gRaNgEr CuLLeN.....pRoUd MeMbEr Of eDwArD's HaReM

loca por ti

2009-06-14T11:15:00.000-07:00

La ultima vez que escribi una entrada no creo que escribiera asi enamorada como lo estoy hoy...el 14 de abril,la ultima vez que hice una entrada aún extrañaba a alguien que no lo hacia, que si lo hacia era porque nwcesitaba algo de mi, no porque en realidad me extrañara o quisiera saber de mi...

Yo estoy más feliz que nunca, mi vida tiene un equilibrio que ya era necesario tener, amo a alguien que me corresponde al cien por ciento, no tengo dudas, no tengo miedos, simplemente tengo en mi un sentimiento tan grande que me consume, que me hace suspirar mas veces de las que estarían permitidos en un día de existir un límite

Dejé de escribirle al aire, porque por fin mis cartas y letras van dirigidas a alguien que me llama para saber como estoy,alguien que se trasnocha conmigo para que no me quede dormida estudiando, alguien que me cuida mis colicos y me consiente hasta que se me pasen....No niego que cabe la posibilidad de que se marche, porque finalmente son muy pocas cosas las que son eternas,pero mientras dura, no...cabilo la posibildad de que tenga que decir adiós a algo que me gusta tanto y alguien que me gusta tanto...

Creo que quedo claro como anda mi situación sentimental ^^ pero...lo demás cómo anda?? bn la verdad bn tengo algo un no se que en la garganta (si lo sé severa médico)que me tiene sin voz y voy a llorar porque no puedo hablar, pero por otro lado estoy sumamamente happy

Los quiero a todos
U Know U Love Me
Xo Xo
Gossip Girl

En la U, con un compu que noe s mio pero con unas ganas increibles de escribir

2009-04-14T08:01:00.000-07:00

Hace mucho no escribia, tuve que desempolvar la clave y de un modo un tanto extraño mis dedos no encontraron el orden correcto del nombre de la cuenta... no se si esto sea leido, pues hace mucho que no escribia, y me he dado cuenta que; cuando dejas olvidado un blog, también la gente lo hace, se acostumbra a tus ausencias y deja de ver lo único que mediante sera señal de vida, por lo menos para mí.

Empiezo segundos parciales, tengo muchas cosas que hacer, dificilmente estoy durmiendo, pero no sé que tengo...unos lo llaman malparidez existencial, yo digo que es tristeza, lo cual es absurdo pues las cosas van bien, y lo que pasa en la casa la verdad me vale como huevo porque nunca estoy ¬¬, pero es que...no sé, siento que después de todo la carrera que estoy estudiando si limita muchas cosas, si es verdad cuando dicen que lo médicos solo tenemos amigos médicos...antes de esoto no es que tuviera tiempo de sobra pero si tenina el necesario para dedicar, pero ahora.... nada de nada. De lo que lleva de año sólo he ido a una reunión, y me estoy exprimiendo los cesos para tratar de alargar el tiempo, que las semanas sean mas largas y las horas de trabajo mas cortas para poder ir a la reunión en SOFA...

No sé que pasa la verdad, tal vez, porque sé que una amiga de la universidad que adoro con mi alama se va y voy a quedar ps con mis amigas, si es cierto, pero es que ella es de esas amigas que te complementan...que no son un agregado en la vida, es de esas amigas que, aún sin conocerte de toda la vida es capaz de interpretar tus silencios de la forma adecuada... ha no se mk tengo ganas de llorar y la verdad no lo voy a hacer en la universidad... ademas quiero un abrazo de ésos que te dejan en un pieza el tiempo suficiente para llegar a la casa y poder desplomarte en tu cama...el lío es que no hay quien lo dé

Tengo parcial y no quiero presentarlo, tengo que estudiar y no quiero estudiar, tengo que preparar.... extrañaba escribir no tanto como los extraño a usted y OBVIO saben quienes son.... ha en serio no se si lean esto

U Know U love Me
xo XO
Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward´s Harem

Estoy sin imagen...y sin titulo..

2009-03-09T21:34:00.000-07:00

un monton de retazos de canciones...sentimeintos que no puedo escribir porque aun duele demasiado...estoy feliz la verdad que si, pero pues...es inevitable vivir una tonta crisis...

No se que escribir,solo necesitaba hacerlo, son las doce segun mi reloj, no termine el taller... estoy viendo Harry y el prisionero...escuchando canciones que me recuerdan su sonrisa... como te extraño corazon, yo no te puedo olvidar, quiero dormir hasta tarde, olvdarme de tu ausencia, querer una vez mas... fuste mi profunda herida, fuiste mi primer amor...eres lo que mas recuerdo...

Hace mucho que no lloraba como lo hce el domingo, hace mucho que no era tan vulnerable como lo fui el domingo...me permiti recorar, permite que el gujero tratara de llevarme; pero como sucedió la primera vez no fue lo sufientemente grande, solo generó el daño necesario para dejarme noqueada duranta un tiempo...

Y somos lo que fue...no quiero fingir, no puedo evitar tanto llorar...sientate hay que hablar...solo locos sentimeintos, una enrada sin sentido...extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida...si supieras como vivo del ayer,como queiro que sea real...

Estas junto a mi estoy junto a ti pero hay un millon de millas que nos separan hoy...un milagro,solo un si en mi peticion...se mio...

eres el regalo que nunca pedi,la porción de cielo que no mereci, todos mis anhelos se han cumplido en ti... no quiero perderte no lo quiero asi... te deje tan sola me senti sin ti...y ahora solo tengo eso un mundo donde no encuentro tus brazos...donde eres mi sol,luz calor y vida y para mi...porque cada cosa que hago..la hago pensando en ti...lo hago para encontrarme tan lejos,para no olvidarte...

Estoy bien en serio, y no trato de ser fuerte...solo lo soy ya se como serlo... no se preocupen

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Kathleen Granger Cullen
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Que rayos pasa conmigo??? Porqeu tengo tantos deseos de verla??

2009-03-05T18:00:00.000-08:00

Estúpida frase...me revolvió todo,desató mis horrorosos recuerdos, dió rienda suelta a mis mas grandes temores!! Creo que me hizo sentir celos, que raro sentirme asi, pero... quien es ella? por qué no me dices su nombre? por qué no quieres hablar y sigues haciendo preguntas tontas?, cuando sabes que es lo que quiero escuchar...

Por que cuando las cosas van bien siempre sucede algo que simplemente las derrumba? por que no me canso? MALDITASEA!!! Odio que seas tan criptico y odio el modo como me siento cuando veo que de nuevo te estoy perdiendo! Odio levantarme con la maldita zozobra de no saber si vas a responder a mis llamados...hagg!!!1 tengo mal genio, mal genio porque aprendi a ser paciente, a esperar, a no hacerle daño a la gente como solía hacerlo...aprendi a amarte de lejos todo para que?? Para NADA!!! para que de nuevo se pierda ese mundo imaginado que empezaba a construir una vez mas, un mundo donde todo era irreal, donde me amabas como yo te amo y jamás te ibas de mi lado, un mundo sin tiempo y sin espoacio un mundo para los dos

Pero mira que después de todo los cuentos de hadas no tienen un final feliz, después de todo los cuentos de hadas son sólo éso: cuentos, que se acabn al pasar la página, al finalzar los libros...al cerrar los ojos.

Mi corazón palpita con dolor de sólo pensar que no es el nombre que quiero escuchar, que soy demasiado torpe..que la quimica esta vez no servirá entre los dos, que no hay tiempo suficiente para enmendar los errores...que hay demasiado espacio entre los dos por más que trate de recortarlo... y lo peor del caso es que no importa q tan bien estemos, que tanto nos necesitemos...cuanto me hagas falta..siempre sera asi: lagrimas silenciosas, caprichos envueltos en sonrisas y una necesidad imperiosa de ti que ni siquera tu puedes satisfacer...

Hace un mes

2009-02-28T18:55:00.000-08:00

Hace casi un mes que no pasaba por aca.... por falta de tiempo, no de ganas solo que las 24 horas no son suficientes la gran mayoria de las veces...

Nop estoy muy elocuente la verdad, tengo cólicos lo cual tampoco ayuda mucho a la situación...asi que por ahora dare un reporte un tanto mediocre de mí misma...

Cómo ando?ocupada hasta donde no más, pero ando feliz; me acuesto cansada y me levanto mas cansada de lo que me acosté, ando como los vampiros, viviendo la mitad de mi vida de noche porque en el día vivo escondida en un salon de clases hasta que dan las cinco y puedo irme a la casa... Cómo estoy? de salud bien, exceptuando los cólicos que no me van a dejar hacer nada mañana porque me van a mandar a visitar a los Dioses de las fiestas xD, ocupada hasta donde no mas y enamorada de mi profe de Histo!!! es divino es igualito al profesor de futurama, yo lo amo a final de semestre le voy a decir que si quiere ser mi abuelito LOL

Que mas que mas....ha tenia un monton de cosas por contar pero para variar se me olvidaron...mi corazon esta mejor que nunca...y sobrevivi a otro 24 de febrero, fue doloroso, si es verdad, pero por lo menos, este año no estuve sola

Ando mas contenta que nunca y la felicidad es real!!!

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Kathleen Granger Cullen
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y después de la primera semana.....

2009-02-07T11:16:00.000-08:00

Cansada, llena de con cosas por hacer, con un fuego en la boca (buuuu), con maluquera, con ojeras hasta el piso pero apesar de todo eso MUY FELIZ!!!!!

Si estoy feliz, aunque me tenga que levantar todos los dias a las cuatro de la mañana, aunque llegue a las siete casi ocho a mi casa,no me importa por fin estoy en lo que se supone que debí estar desde que salí del cole!! estar gente que adorora la sangre, que solo quiere leer, que no refunfuña por el exceso de trabajo, que esta igual de cansado a ti, que vive lo mismo...y sobre todo estar con gente que es honesta y coherente es lo máximo!!!!.... Conozco a genteasi OBVIO, pero no el en ámbito académico, no se los quiero, ps no asi el super cariño pero los quiero....además, ellos son felices también, lo se por sus miradas, por sus sonrisas por como se comportan con ellos mismos.

Hago un paralelo a lo que yo era hace un año y en verdad yo no estaba nada contenta, es un tanto triste recordarme en ese entonces, de hecho ya no quiero...no me gusto ser quien era el año pasado...me gusta quien soy ahora, hace tantisisiisisisisisimo que no estaba tan contenta, y menos por tener que esudiar 17 materias!!! si 17 ya las conte bn dos veces....pero la verdad no me molesta... nadie dijo que ser méico iba a ser fácil...pero quien dijo que lo sencillo era lo que me hacia feliz??

A no se....hasta ahora estoy empezando, tenu mello, claro que si!!! pero son mas mis expectativas y mis ganas de terminar esto que no me interesa...ademas yo soy una niña muy juerte!!! xD

Y el corazón?? No se como anda...lo ignoro todo el tiempo, es mejor de ese modo, porque si no lo hago seria la mitad de feliz de lo que soy ahora

HAPPY!HAPPY!

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Kathleen Granger Cullen
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no sé.... las cosas están bien?

2009-02-01T10:14:00.000-08:00

Si lo sé...eso debería contestármelo yo sola, pero pues no sé como estén las cosas... Estuve en semana de inducción, que perdedera de tiempo tan asombrosa!!! para que utilizan una semana en algo que podrían invertir sólo dos días por mucho??? Pues es bueno, porque entonces uno se dedica a hacer vida social...pero da mamera después del tercer dia T.T

Y yo cómo voy? Bien supongo...pues bien, voy a estudiar lo que quiero, he ido seguido a las reuniones (espero las cosas sigan asi), he hablado mucho con varias personas...aunque no recibí la respuesta que yo quería, no estoy asi super MAL!!, pero creo que tengo la necesidad o la tendencia a generar crisis.

Que tengo? Miedo... Miedo a que no pueda como médico, que las cosas me queden grandes, que me de por vencida a mitad de camino porque se me acaba el aliento, que se me olvide la razón por la cual lo hago, que me deje vencer por cualquier tontería...tengo miedo que la carrera me consuma y no pueda verlos, que me toque dejarlos de lado, tengo miedo que la relación que tenemos ahora solo sea un hermoso sueño del cual me tendré que levantar eventualemte y tú no estés allí, tengo miedo de que me olviden y que yo no logre hacerlos recordar!!!

Aparte de éso estoy muy bien...sonrio siempre,lo sé hace mucho que no lo hacía, y sobre todo, hace mucho que no era conciente de que sonreía...es genial la sensación!! estoy super porque ando feliz por lo de la carrera, porque estoy bien con...las personas que quiero y especial con aquellas que amo...

BUAAAA!!! tengo mucho frío...me duelen los codos que raro...ha no se...hace rato que no escribía, tal vez tenía que esperar a que algo pasara,porque cuando se postea seguido no se escribe nada contable pfff la palabra...contable, creo que no va a éste contexto...es como piscinear CONJUGEN EL VERBO!!1 es funny

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Kathleen Granger Cullen
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Por que no sólo "me gustas"

2009-01-16T16:35:00.000-08:00

Buscando la fora de decirte lo qe siento por tí, como te hago entender sin qe te asuste y te aleje de mí la intensidad del sentimiento? Entre música, frases y libros trato de hallar la palabra correcta que me libere de ésta gran...presión.

Tachando, leyendo, pensando...ideas inconclusas, frases sin terminar, trazos indecisos, incoherencias, tú, yo, un poco de los dos en mi mente...sentarme a tu lado sin hacer nada es todo paa mí.

Que hacer cuando el papel se acaba, la mano se agota y obligo a mi mente a pensar en frivolidades, para que no llegue hasta tí? Que debo decirle al corazón cuando te vayas, cuando sea hora de decir adiós? Que debo hacer con ésto, cuando fuí yo quien decidió guardar silencio?

Entre miles de estúpidas imagenes con palabras elegidas al azar no te logro encontar en ninguna de ellas, hablando con extraños,inventando cuentos de hadas, siendo la pricesa, convirtiéndome en la bruja al crepúsculo, pero cuando amanece y al igual que todos los días; in importar quien sea yo: Siempre pensano en tí...

No huyas, sin importar tu respuesta, no te marches...una vez estuvimos lejos, y dolió, dolió como jamás tendrás idea; pro si te aejas ahora, no sé si tendré la fortaleza para n extrañarte.

Creí en el "amor" a primera vista, imprimación le dirían los lobos...nuncahubo un minuto en que no pensara en tí, jamás, ni siquiera cuando te mentí... Cuando trataba de borrarte de mi mente.

Te quiero y lo guardo en silencio, y si por callarme te pierdo,mejor t o digo bajito,me oyes?: Te quiero...cuanto? cuenta las estrellas del cielo, y si no es suficiente cuanta laas gotas de un aguacero e abril...

Doce de la mañana y aún escribiendo, una noche e vela por pensar en tí, no es lógico y menos en mí, pero quien dijo que el carño es coherente?, y menos si se trata de lo que siento por tí

No te asustes, no lo hagas, sé que es abrumador el sentimiento, dímelo a mí, pero... ésa soy yo, una fuerza arrolladora que tropieza a cda instante,una felicidad un tatno torpe que sólo quiere lo mejor para tí y una niña ingenua que quiere escuhar de tus labios un "yo también"

No sé que piensas mintras lees ésto, probablemene esté sonrosada y pálida a la vez, quisiera huir, pero tropezaría y todo se arruimaría, porque entonces me ayudarías a parar y quizas...

Y ahora...*suspiro* estoy realmente asustada, esperando el inicio de ésa frase, la cual dará comienzo muchas cosas pero que también podá terminar muchas otras
Yo:Asustad, temblando,ansiosa por escucharte, huyendole a tu rostro, dándole rienda suelta a mis sentimientos
Tu:.... Lau yo...

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Kathleen Granger Cullen
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And then the pain just....gone

2009-01-15T16:43:00.000-08:00

Estoy aburridisma!!!! Y no he escrito porque me regalaron un esfero de elfo y entonces, tengo algo como un diario (que chistoso), y entonces he escrito MUUUCHOOOO ahi,pero ps obvio eso no se publica, obvio no; yo no me odio socialmente para hacerme esto!!!

El otro día tuve la super epifanía, me gustó, porque entonces ZAZ!!! Kathleen's internal Make Over!!! So, the pain is gone, the smiles are back and there´s no more emptiness, the big black hole...just PUFF MISSING!!!! Y me di cuenta que, durante varios meses utilizé un antiguo cariño para aullentar a los demás, y aullentr esos sentimientos que me generaban, temor, pero a ver!!!! como que por favor maduramos y olvidamos eso, es decir construí el puente y lo superé corriendo y todo...

Weee ni siquiera sé que es lo que estoy escribiendo, se lee chistoso, pero es que estoy de buen ánimo y ya doblé ropa, entonces como que ya no me pueden decir la típica frase paterna: "A usted no se le dió la gana de hacer nada, pues bien a mi no se me da la gana de dejarla salir" JA sufran padres mios.... aunque ahora debo colgar y lavar loza, eso de jugar a elfo es muy del asco,pero toca....

Estoy taaan aburrida que me vi una serie de 167 capitulos en un sólo dia, que desocupe tan absurdo ¬¬ Hemmm yo en la tarde había pensado la super entrada, pero me Dormí, no la escribí y se me olvidó.... LOL

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XO xo
Kathleen Granger Cullen
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Just....Whatever

2009-01-08T18:39:00.000-08:00

Hoy pensé en tantas cosas...mientras estaba tumbada en el suelo de un balcón me di cuenta que no hay lugar mas perfecto para mi que mi propio mundo; es obvio, pues yo lo cree; o éso es probablemete lo que muchos piensan que hize, pero no es así...Mi mundo es real, tan real como yo quiero que sea, lleno de algrias, tristezxas, sufrimientos, gripas y lluvias... En mi mundo solo estan esas personas que han logrado ser parte de él sin tratar de hacerme alguien diferente, queriendome y aceptándome tal como soy...

Hoy no pretendo escribir nada coherente (finalemte nunca lo hago), hoy me di cuenta que no importa quien me diga " Me gustas", no voy a poder decir que SI, porque soy una Elena que solo quiere lo que no puede tener, soy una Elena que no ha logrado hallar ése Stefan porque nadie lo ha escrito para ella; pero al mismo tiempo soy Bella...esperando a que el tiempo pase para ver si es una princesa y ver si el principe encanto llega a despertarla de su sueño eterno...pero en medio de las mil facetas que pueda tener sigo siendo yo: Voluntariosa, caprichosa, temeraria, infantil, orgullosa, altiva...pfff YO!!!

Mi mente siempre correrá tras ese hombre que se llevó mi corazón cuando se marchó, y no me refiero a un "High School Sweet Heart", no...me refiero a mi hombre misterioso de ojos claros, sonrisa despampanante, mirada tranquila pero elocuente, que vivia en su mundo de super héroes y pinturas... el 16 serán dos años desde su partida, y en serio no hay dia que deje de pensarlo..si regresara mi vida seria perfecta, se que no es justo con el que escriba esto pero es que en serio lo extraño tanto!!!

Creí tener celos de tí, porque él confiaba mas en ti que en mi, porque sabías que estaba bien, sabias lo que pensaba lo que sentía... creía tener celos de ti y de tú relación con él...pero solo fue u espejismo, no puedo estar celosa de ti cuando tu has logrado mantenerme en pie aún cuando yo no sabía que lo necesitaba, no puedo tener celos de ti cuando, el no vale la pena, ya no, cuando tu siempre vas a estar conmigo y el solo sera un numero que siempre se podrá eliminar del celular.... no ya no hay nada,solo el enorme vacio que vas a dejar cuando te vuelvas grande y no me necesites más, por ahora sólo haré lo que las mamás hacen; estar contigo mientras aprendes a volar.

Mi memoria llega más lejos de lo que pensé que podría llegar, fechas, números, horas, palabras,páginas,capítulos, emociones, sentimientos... soy eso, pero al mismo tiempo mucho mas... al pareces soy mas madura de lo que mi edad refleja..ja!!1 a veces solo creo que lo dicen para hacerme crecer...pero... hasta donde recuerdo siempre me lo han dicho; tal vez por eso aún sigo siendo un tanto solitaria...

Mi cobija, la música y el sol... tal vez no tanto sol ¬¬, esa es mi tranquilidad...el olor de un buen libro, un juntos por siempre y un jamás te voy a olvidar... La felicidad si existe y por fin la logré alcanzar

U Know U love Me
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Kathleen Granger Cullen
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Y asi fué el 2008

2009-01-03T19:27:00.000-08:00

Bien...se supone que esto lo debí hacer antes del 31 pero mil cosas pasaron y no pude hacerlo

En general el año fue muy del asco... estuve triste la gran mayoría del tiempo,mis alegrías eran muy cortas y en su gran mayoría tenían que ver con mis brujit@s de la aso, a los cuales por supuesto tampoco vi mucho, no compartí tampoco asi como demasiado con las niñas del cole, a las cuales me acostumbré a extrañar y no permitirme que su ausencia hiciera eco en mi vida diaria...Rommy se fué, lo cual es muy bueno para ella, pero aún así está ese lado egoísta que te dice que es la peor decisión que pudo haber tomado, casi se muere uno de mis bebés, mataron a mi gato, el cual era hermoso y único en su clase...Aunque estuve casi todo el año rodeada de gente,me sentí absolutamente sola la gran mayoría del tiempo... hay muchas cosas que no me gustaron, pero si sigo como voy nunca termino la lista..

Pero pues no todo es malo...Aunque, no fué mucho el tiempo que estuve con los de la aso generé lazos muy fuertes con muchas personas que ahora son indispensables en mi vida como lo son Emily, Dal Y Tefa (mk las adoro), y cuide amistades que sé que jamás se marcharán de mi lado como Wi, Mile, Krebs...pfff muchas mas personas, encontré al amor de mi vida en un Libro...otro amor de mi vida...logré, vivir sin ese alguien, logré sonreir a medias pero logre hacerlo; conocí a Angélica, por lo cual estoy muy pero muy contenta y se lo agradezco a los Dioses, alguien me volvió a gustar, lo cual es bueno porque pensé que estaba muerta...encontré la fortaleza para decirle NO a ciertas cosas y sobre todo a ciertas personas que eran nocivas para mi salud...

Sé que se me escapa algo,pero en general el 2008 no me gustó, la razón real no la sé, tal vez porque no fuí totalmente feliz como lo fuí en el 2007 a pesar de muchas cosas....hace rato queria escribir... tuve celos...de alguien que quiero mucho..pero celos al final del dia n_n

Trataré ir a las reuniones antes de entrar a la U... en serio n_n...ha si el 2008 dejo una Kathleen DIVINA!!! mas blanca que nunca y con el cabello mas negro xD WEEEE ni al caso

Luv ya'll
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Kathleen Granger Cullen
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Carta de navidad

2008-12-12T17:32:00.000-08:00

No puedo creerlo!!1 estoy a doce de diciembre y hasta ahora le estoy escribiendo al niño dios...definitivamente los tiempos cambian ¬¬.... El año pasado no solo escribi yop la carta, fuimos yo y mis 32, pero encontré a una Katheen más, a la única sensata de hecho...y no sé que tan bien pueda llegarme a caer...bueno ahi va:

Kathleen 1:Sigue con el mismo deseo de los espejos porque el niño Dios le dijo que era malo ser TAAANNNN egocentrica, pero este año es uno menos, porque creo que se nos alcanzó a pegar algo,solo algo de humilde (KATHLEEN 33 tiene mucho que ver en eso, ella y su ridicula sensatez)

Kathleen 16: El año pasado quería un médico que le resolviera lo de la dislexia, pues bien no tuvo ni solución ni dislexiani médico, pero!!!, Kathleen (yo) ahora va a ser médico asi que con el tiempo algo se hará( Kathleen 13 manda a decir que semuera con lo de la dislexia que ella también lo sufr y que poe favorpida algo diferente)

Kathleen 21: No necesitó el golpe en la cabeza para olvidar ciertpo problemita, sol necesitaba tiempo, sin nigún hematoma, sólo tiempo y la oportunidad deser feliz.... asi que ahora quiere gomitas asi como Kathleen 20...gomitas verdes y rojas cn un Mc Frurry de dededitos d nestle (las 33 Katleen estamos completamente de acuerdo)

Kathleen 13: Consiguió la metralleta y logro canalizar su rabia, pero ahora quiere un laboratorio chiquito de quimica para envenenar y ser más sutil a la hora de matar.

Kathleen 25: Ya vio a voldy recien bañado que no quiere nada este año porque yase le cumplió su sueño cochino ¬¬, y que 13 se muera que demalas por ella (pfffpor parte de 13 otra vez asi como el año pasado SERA QUE SE DEJAN DE PELEAR eso lo dijo kathleen 33 y Kathleen (yo) le mando a decir que no se meta que ellas no se llevan bien que a mi me gusta asi, que no joda)

Kathleen 30: Es una niña, ya se desapareció el él que había el año pasado, que la muñeca que recibió le sirvió muchisisisisismo, pero que quiere ropa rosada que prque aún usa mucho azul)

Kathleen 32: No va a pedir naa, no queire nada, tiene un culo existemncialismo que nadie logra entender ninguna de las 32 restantes la comprende, utilizó la metralleta, si rosada, se le quitó la timidez y ahora quiere entrar al celibato (todas a opoyamos) porque se volvio una loca descarada...

Kathleen 15: Aun esta averiguano como cargar la pikis del tamaño de las petroleras que recibió el año pasado. que este año quiere músculos (kathleen 13 a vivido todo el año morada de la risa por eso)

Kathleen 18: No recibió sus regalos, pero se desacaró aún más que 32, se opone un tanto al celibato hasta que reciba lo que quiere asi que pedira lo mismo del año pasado ( que para que son los malditos espejos!!! att:1)

Kathleen 5: Quiere correr desnuda por el parque simon bolivar con un globo rojo lleno de helio en la mano derecha para que no la vean a ella sino al globo (32 le dice que se muera, que se consiga amigos que se compre un perro que le ponga PUPI y que lo saque a hacer popo ´pero VESTIDA!!!!!!!)lo mismo del año pasado??? weeee de parte de toda!!!!

Kathlee 24: Ahora es feliz y se dio cuenta que el 24 de febrero solo es un día más de calendario, solo es un día mas, sólo un día cualquiera y puede hablar de ello sin llorar tanto como antes (aplausos de 13) (mk 13 elogió a alguien!!! eso es elogiable aTT: 32)(me gustaba mas 32 cuando era tímida att: 13)(se callan y me dejan continuar???att: Kathleen (yo)

Kathleen 27: Su regalo de navidad se izo realidad gracias a el calentamiento global, pero perdió un poco frialdad e su corazón, lo suficiente para que aveces extrañe el sol...weeeee

Kathleen 23: Dejó la maricada del amor y se parece mas a 27 pero aun ama a 13

Kathleen 13: Aun odia a 23 y le pide de navidad una personalidad

Kathleen 23: Dice que no quiere una que no la moleste que mas bien sean amigas

Kathleen (yo): de navidad quiero a mi Edward y ser feliz de acuerdo todas???

SIIIIIIII

feliz navidad!!

me enamore sin querer

2008-12-06T14:39:00.000-08:00

Genial....me enamore sin querer si....hace ya un año mas o menos, lo ví; sentado en una mesa de color gris, como el el cielo de ése viernes... Lo vi y sin darme cuenta me enamoré, tal vez no en ése momento, pero solo necesitaba unos meses más para saber quien sería él en mi vida...

Me enamoré sin querer de alguien que no me corresponde, de alguien que cada día, y sin proponerselo se volvió perfecto para mí, de alguien que se niega a ser mío; me enamore sin querer y mientras el siga jugando conmigo, mientras se comporte conmigo como si yo fuera una amiga me va a enamorar más...

Lo quiero muchisisisisisisimo, lo quiero mas de lo que quise a cierto niño, y aquellos que saben que tan intenso fue el sentimiento para mí sabrán que tan ahogada en mi misma estoy ahora, pero no importa...

Por que otra vez me volví a enamorar, eso implica que mi mirada ya no esta vacía, que mi corazón palpita con fuerza, que POR FIN las sonrisas son sinceras y que la única tristeza que voy a tener es cuando deba alejarme de él por cumplir mi sueño, porque por fin pasó, me voy a estudiar medicina y al final de siete años san mungo me abrirá sus puertas...

Estos días muchas personas han traido mi pasado a éste presente...han hecho muchas pregutas, preguntas que antes no hubiera podido contestar, y he aclarado muchas dudas que antes no hubiera querido aclarar y respuestas que antes no hubiera podido escuchar, no se que tan malo sea estar enamorada de alguien que no es.... correspondido, por alguien para el cual solo soy una amiga... pero pues, una vez esperé año y medio, voy para el año y ....en realidad no tengo ningún afán...

Aunque tal vez sea hora de irme, hora de dejarlo atrás como alguien que quise demasiado para no ser más que un "amigo", alguien que quise demasiado para tan poquito tiempo...

tenía mas por decir pero se me olvidó... tengo miedo de decirle adiós, no sólo a él, sino a todos los seres humanos maravillosos que conocí este año.... pero aqui es cuando las cosas se ponen a prueba

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Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's harem

Sueños

2008-11-22T18:01:00.000-08:00

hagggg....no pasé física!!! entonces....mejo!!! es decir hace muchas entradas escribí que algo me tenía asi como contentísima que no les iba a decir que era.... pues no les iba a decir porque si pasaba física sería una sorpresa que me haría MUY feliz, pero pues como Munra no me quizo ayudar (una décima, nada es una décima), bueno... Hable con mamá, le dije que no quería mas ingeniería, que queria medicina...me dijo "bueno.... bla bla bla" el caso y lo más importante dijo SI.... per si y solo si pasaba fisica.... no pase osea Laura y Kathleen se quedaron en ingenieria hasta que se acabe la carrera....

Ultimamente he tenido sueños de lo mas extraños, por lo general no son normales, pero ya rayan en la locura, no hago más sino soñar con embarazadas y el colegio, ó el colegio y embarazadas....una que otra cochinada, gente que extraño much...mis perros morados.... el colegio y embarazadas y embarazadas y el colegio...

Ha no sé ue quiere decir éso, estress, creo, hagggg..... tengo euforia, aunque es ilógico, porque no pase fisica y....mañana no puedo ir a la reunion y tengo que seuir estudiando y tengo que sacar perros ¬¬ pero tengo euforia! haaaaaa quien me entiende? NADIE! soné a adolescente incomprendida...no incomprendida en ése sentido de "Oh nadie me entiende me quiero cortar las venas" no esa no en un modo mas funny, like me....

Kathleen is back!!! Ya toy viva, soy un todo, no pedacitos de mi, es decir kathleen y sus 32 son una cn Laura and ellas r Happycontentas...YA casi dcimebre, estan remodelando la casa, novenas con los de la U... novena con mi chico (que raro sonó eso)....regalos....fin de año CREPUSCULO!!!!!!el caso

Ha feliz.... por algo sera!!! Decode de Paramore Rules!!!1

Tengo un secreto

2008-11-16T12:57:00.000-08:00

Tengo un secreto para tí, un secreto que mi corazón se muere por decirte pero mi razón sólo tarata de encontrar excusas para callarlo. mentiras para tratar de engañarlo y falsos sentimientos para crear sentimientos insulsos...pero aún así...

Me gustas sin razón aparente me gustas,
con mis miedos, ilusiones, verdades y mentiras, me gustas,
me gustas como el aire que respiro, el agua que tomo,
el tiempo que rio, las horas que leo; y los días que pienso en tí... me gustas.

Me gusta el modo en que me miras, como pronuncias mi nombre, me gusta el modo el que rozan tus labios cuando acaricias en un susurro las cinco letras del Laura...

Me gusta cuando callas a mi lado, cuando sonríes, cuando suspiras...
Me gustas por que sí, porqque no necesito decirte por qué,
Me gustas por la misma razón que el sol sale por el oriente y en el crepúsculo se esconde por el occidente, por la misma razón que los bebés sonríen y las aves cantan.

Pero... a pesar de todo, odio el hecho de que seas ajeno,
odio tenerte cerca y a la vez tan lejos,
odio no saber que me dices en tus silencios,
odio que seas tan críptico conmigo, cuando conmigo no debes temer, porque conmigo siempre estarás a salvo, porque yo jamás te haré daño.
Odio que no sientas por mi lo que yo siento por tí;
odio tener que mentirme para tratar de apaciguar este gran sentimiento,
pero lo que más odio es no pder odiarte...porque
me gustas tanto!! pero tanto!!! que sólo tengo espacio para un sólo sentimiento...

Te gustó mi secreto? Quería que lo supieras, tal vez esta no es la mejor manerlo, tal vez ni siquiera te detengas a leerlo, tal vez no te importe...pero valió la pena escribirlo, valió la pena tener una excusa, por tonta que sea, para pensaar en tí una vez como sucede todos los días...

Quiero que sepas que te quiero como jamás había querido a alguien, quiero que sepas que no importa con quien, quiero que seas feliz

Sabes porqué? Por que te quiero con un cariño casi infantil, por que sin proponermelo te volviste necesario en mi vida, porque te quiero de manera transparente, porque mis ojos te dicen todo el tiempo que son lo único que quieren ver, que eres lo único que ellos (y yo), necesitamos para poder reir...

Te quiero así, como cuando se quiere muchisisisisisisimo a alguien, así te quiero.

U Know U love me
Xo xo
Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

Tiempo....

2008-11-13T14:58:00.000-08:00

Toda ésta semana ha sido una trasnochadera absurda, aún cuando duermo sólo cuatro horas diarias, el tiempo no parece suficiente, no hago más sino estudiar todo el tiempo, leer, escribir, hacer ejercicios, pelear con la calculadora y seguir estudiando... Si, es la vida del universitario;pero tener una vida no sería nada malo...

Tiempo... ahggg ridícuo concepo dado por las manecillas del reloj, los días y las noches y las arrugas de nuestros ojos, creo, que aunque no durmiera, si pudiera pasar ésa insignificante necesidad por alto el día no sería suficiente. El semestre se acabó la seman entrante entro a finales y lo que fué, fué...una vez todo fue tan encima...tan "embutido", no me molesta el exceso de información, de hecho me gusta ésa sensación...pero sería un detalle super grande si nos dieran la oportunidad de digerirlo....anyway

Ha tengo hambre... no he comido casi nada en el día, ya es muy normal en mi, el tiempo no da ni para almorzar, me saqué 4.1 en un parcial de Integral, éso sube el ego de cualqueira pero no es suficiente...

Emily, te mentí, no he olvidado a ése niño que me gusta, no puedo... no sé por qué. Me disculpas? Creí, que si le mentía a los demás, o me mentía iba a terminar creyéndomelo, pero pues como para variar no funcionó... Discúlpame

Toy cansadita... todo el día metida en libros de fisica, no he hecho más, sino, fisica, fisica, fisica... hagg y el fin de semana mis super amigos serán: álgebra, biologia, fisica y calculo.... No tengo que hacer parcial de inglés, me eximiron pues ya tengo la materia en cinco, tal vez debí estudiar lenguas...

Estoy faliz...sólo un poco agotada porque no he dormido mucho, pero pues eso lo resulevo entre hoy y mañana... nosaqué las copias de biologia... no importa...

Hoy me gustó el día...no hizo sol y llovó, llovió mucho... la lluvia se lleva muchas cosas: recuerdos, deseos, ilusiones....

Me voy a descansar, espero que el tiempo sea suficiente ésta vez...

U Know U love me
Xo xo
Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

WASHHHH!!!!!!!!! ANIVERSARIO

2008-10-28T19:25:00.000-07:00

WASHHH!!!! ESTOY DE ANIVERSARIO CON MI BLOG!!! Hace un año le di vida a mi blog! Grite : VIVE! (muy Frankestain el asunto)... Bueno hace un año cree el blog y no llevo sino 53 entradas con ésta (no son muchas en realidad), surgió por varias razones:

1) Todos en la aso les dió por hacer blog, y pues como entre nosotros todo se vuelve epidemia heme aquí un año después haciendo una entrada mas (la numero 53).

2)Estaba como MUY triste, así como cuando la gente está triste, y descubrí que me gustaba escribir, y que no era tan mala como pensaba que era, y de hecho me gustaba lo que leía, entonces en pocas palabras se puede decir que lo hize como para subir mi ego.

3) Continuando con el punto anterior, me fuí por las ramas (que raro ¬¬), me ayudaba a desahogarme de muchos modos, era la manera en que lloraba tinta, la forma que mi dolor se alejaba de mi corazón para ser guardado en un lugar que....podria olvidar, e un lugar totalmetne dispensable si yo queria que fuera así....

Dejando de lado los números de la lista pero no lo que yo quería decir... El blog me ha mantenido y me mantuvo con vida mucho tiempo; me ayuda a decir que aún vivo, como estoy y como extraño a los demás.... es más fácil hacerlo....

Y pues...ahggg hace un año, era... no era, no habia yo, era un zombi, estaba muerta y no creo exagerar cuando digo eso, hace un año no era nada ni siquiera el recuerdo de una niña que existió alguna vez porque lograron matarme, y nadie fue capaz de revivirme....

Pero ahora soy Laura... es decir, no sé estoy feliz, (me pasó algo que no les voy a contar pero que me tiene super happy), y pues ahora todo es com se supone que debería ser, o por lo menos como debe ser en un mundo coherente como el mío, o incoherente como sea....

Estuve el fin de semana en un montaña, es decir el domingo subi a la parte mas alta de la montaña, hace dos añlos me parti el codo bajando esa montaña (los de la aso me conocieron rota), bueno volvi a bajar la misma montaña Y DE NOCHE Y SIN LUZ y no estoy rota lero lero!!! eso si tengo contusiones en las contusiones y morados en los morados y creo que mis nachitas estan planas de tanto caerme, pero no me rompi nada y estoy feliz por eso! HAAA y además aparecio mi celular, no esta perdido, lo cual es bueno porque eso implica que ya me pueden ubicar a partir del viernes al 3152139133 no necesariamente en horario de oficina (ya estamjos atres dias de 31 HALLOWEEN).

En serio lamento no haber ido a la fiesta, pero estaba fuera de mi alcanze... Hoy por fin pude ser mas Kathleen que Laura, lo cual también me tiene happy, hacia falta mi amiguita...aunque los líos de Laura siempre arruinan un poco de mi tranquilidad (que raro hablar de mi en tercera persona), anda pensiente del bobo ése que se la pasa detrás de los genericos del mercado... o sea ellas son loratadina y yo jarabe de totumo.... pero el que consume? Loratadina! En serio me gustaría andar con un niño que solo le gusta la Loratadina no lo creo...

Mk tanto mas y termino hablando del acido acetilsalicilico.... ahy no.... ven hay euforia hasta en mi cabeza... me gusta, a medias, porque entonces hay mas ruido y me toca poner la musica mas duro....

No creo que la pila del mp4 me alcanze para mañana, pero dudo que se descargue esta noche completamente... mañana estaré sin música que desgracia tan infinita...

Hemmmm cuando escribo así me gusta porque después me leo y me pongo feliz si es que estoy triste o mas feliz si es que estoy feliz, en conclusion cuando escribo así siempre hay resultado buenos...

QWue frío!!!!

Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

Quiero..........

2008-10-24T17:14:00.000-07:00

Siempre me pasa lo mismo, cuando termino un libro me entra una tristeza rídicula, sobre todo cuando es una historia de amor y todos terminan con una eternidad como destino...

Pero sé que éste vacío implica algo más, llevo tres días sinetiendome de éste modo y pues, JAMÁS, me había durado tanto el vacío,espero que sólo sea eso...ya se acabó el semestre y la situación no mejoró, ne me gusta lo que estoy estudiando, es decir, no me mata, lo hago más por rutina que por cualquier otra cosa...y la verdad, es que no es medicina, no es mi pasió, lo siento como, como...un rellene, mentras logropasar en la nacional; no pretendo ser injusta con el esfuerzo que hace mi mam´al pagarme la U, porque finaleme tres millones de pesos no se consiguen cada 15 dias, pero por ésp mismo debería decirle lo que siento y lo que me pasa...oh dulce cobardía!

Los cólicos no ayudan, las naúseas me están volviendo loca y aún no logro acostumbrarme al frío y a la ausencia de mí misma en cada instante d emi vida, la aparición de la dulzura y vulnerabilida a cambio de ésa frialdad que mantenía en equilibrio mi calor corporal con mi adorado frío de Bogotá...Hoy me siento desocupada, es decir me veo en un espejo y veo mi cara distorsionada, mis ojos vacíos y mi piel más pálida de lo usual, llevandose el rojo de mis labios con el blanco que recubre mi cara...creo, que alcanzo a tener un aspecto enfermizo, el cual n es propio de mí, ni siquiera cuando estoy enferma, pero al parecer mi cuerpo ahora somatiza mi estado de ánimo.

Perdí el hilo de mis pensamientos...en clase de fisica arghhh...suspirando por la ausencia de algo, o de alguien o de muchos alguien...haciendo evidente la falta de felicidad de éstos días, y la interminable cantidad de trabajo que me mantiene mas ocupada de lo que en realidad me gustaría estar...me acuesto cansada, me levanto aún mas agotada y mi día sólo es una página más de un libro que ya no quiero leer más...

Quiero una historia diferente, quiero verme al espejo y reconocer la persona que veo en él...sólo es una etapa estúpida de tristeza, sí, estúpida, porque no logro entender la razón de ella y el "Bella's Lullabye"no me está ayudando, ni las miles de canciones que teng en el MP4 escritas por un vampiro enmaorado, cambio de música esperando que, de algún modo mejore la situación, pero escuchar a Within Temptation, sólo me genera un vacío aún más grande porque me hace extrañar muchísimo a mi Rommy, y a los pocos minutos que podemos hablar...Y con ella a todas mis Cullen:Emily, Sara, Claudia, Dru, Tefa y más de apellido Bonito, a mi Dal, a Mile, Wi, Nata.... A bilius a Scorpy.... mk y de algún modo rtetorcido extraño a ésos que aún no conozco...

Quiero...quiero que mi mano logre expresar todo lo que siento en éste momento, quiero que deje de sentir que es una labor imposible para una mente que no hace más que anhelar el pasado...quiero gritar hasta que mi voz no tenga fuerza, hasta que pueda llenar mi cuerpo con paz y tranquilidad.

Esto parece ahora una carta de navidad: Solo quiero...Pero lo que quiero no ésta en una tienda, no esta en mercado libre, no dse puede mandar a hacer...lo que yo quiero es tan real tan...verdadero,que sólo depende de mí hacerlo propio,permitir que suceda y que se quede conmigo.

Me voy éste fin de semana, si,No puedo ir a la fiesta de Halloween,sí, me convierto en un asco de persona, sí, abondoné de cierto modo aquello que me ayudó a mantenerme en una sola pieza en el momento más dificil de mi vida, pero; no tengo como huirle a la salida, no tengo como evitar ése estúpido compromiso porque además de ser obligatorio toca pagar...

De nuevo las naúseas, malditos cólicos!!!...una vez más ésas gruesas lágrimas que nadie logra ver, porque siempre las puedo esconder debajo de una cortina de cabello negro azabache, y una mirada ausente justificada en mi despiste usual...

Quiero a KATHLEEN, la quiero ahora, a ella y a mis 32, las quiero conmigo, queiro tropezarme, caerme, quiero recuperar mi estupidez, porque ahora soy...tan génerica!!! Parezco un medicamento para la gripa, si sigo como voy de Laura voy a llamarme Loratadina...nada especial...y yo?! yo dónde quedé?dónde quedó KATHLEEN,dónde quedó mi chispa? Tanto he cambiado? el rosado llegó mas allá de mi portaminas y alcanzó mi ser, invadió lo que yo solía ser, y me conviertió en aquello que siempre fué mi objeto de burla?

Es hora de empezar de nuevo,de dejar a Laura de lado, dejar que se recupere y que se vuelva una con Kathleen, como siempre lo hbía sido, para ser yo, ser la de siempre, recuperar mi Raven, mi azul, mi Granger y mi Cullen

Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

I FaLl iN LoVe wItH YoU...

2008-10-08T17:09:00.000-07:00

Decirte que no te quería es la más negra de las blasfemias...

Sí, lo sé, ésta frase nunca debe ser dicha, (ó en éste caso escrita), menos cuando no eres correspondida del modo en que debería serlo;pero...que debo hacer cuando lo quiero tanto?,cuando me mata cada instante que no estoy con él?, cuando cambio el nombre de los protagonistas de las historias de amor que tento me gusta leer por el nombre de él y el mio?

Qué está mal en mí? Cómo es posible que quiera tanto a alguien? que lo quiera de éste modo cuando para él soy tan...dispensable? Estoy averiada de algún modo?Soy reparable?

Éste cariño me está acabando, me mantiene viva, éso es verdad, y lo más importante me mantiene feliz;pero así mismo...hace que mi corazón lata tan rápido y con tanta pero tanta fuerza que va a hacer que mi pecho se parta en dos, sin que nadie pueda juntarlo, tal vez él pueda,pero ése es el problema, que no tengo la certeza de que él esté allí cuando necesite ser arreglado.

Me atemoriza ésto que estoy sintiendo, lo grande que se está volviendo éste sentimiento, y lo rápido que está creciendo...es mi Nessie, hermoso sí, pero es un peligro para mí...Quisiera que ésas canciones que tanto le canta al viento tuvieran mi nombre escritas en ellas,que las veces que se queda en silencio, pensando sólo pensando, pensara en lo mismo que pienso yo cuando guardo silencio alestar a su lado...Que tan cursi puedo llegar a ser ahora que me doy cuenta que lo quiero tanto?

Es extraño, aunque cuando se refiere a mi que no lo es?, es extraño el modo en que su presencia me lastima, pues tenerlo a mi lado y sentir sus abrazos, ss manos en mi rostro y sus ojos en los mios...y saber que no son míos, me lastima; pero así mismo, tenerlo lejos de mí, no saber si ésta bien o está mal, no saber lo que dice con su mirada me disgusta y me hiere aún más.

Que tan masoquista puede llegar a ser una persona? Qué tan masoquista puedo llegar a ser antes de darme cuenta que no puedo aguantar más?

Cómo es posible que prefiera tenerlod e amigo escuchando sobre sus imposibles, cuando cada vez que lo miro a ésos ojos de color topacio, que tanto me gusta vcer, le pido al universo y a mi cuerpo que no me sonroje, para que esta horda de sentimientos que tengo por él pasen inadvertidos?

No son palabras vacías, ni la Voz de una adolescente encaprichada, son los sentimientos de un alam sincera que sólo necesita explotar de algún modo sin herir a nadie...

Pero a pesar de todo...me gusta como me siento cuando estoy a su lado, me gusta la fuerza con la cual golpea el corazón sobre mi pecho...me gusta la persona que soy cuando estoy con él, porque, por alguna extraña razón puedo ser absolutamente... no sé...YO?!, sin miedo a que él se aproveche de lo débil que puedo llegar a ser, porque él lo sabe mejor que nadie, porque el me dijo que estría para cuidarme...

El es mi... no "mi todo", pero sí una gran parte de mi mundo, él es mi barrera contra el dolor, aunque al mismo tiempo, e irónicamente es el único que puede causarlo,mi barrera contra la tristeza que se encuentra constantemente al lado mío, que desaparece, cuando,inconcientemente nos tomamos de la mano, y caminamos juntos por ésas frías calles hacia mi lugar feiz...

Sin titulo

2008-09-09T20:03:00.000-07:00

Se me atrofió la imaginación para los títulos hoy... me quedé esperando como cinco minutos a ver si se me ocurría algo, pero al parecer el trasnocho está quemando mis neuronas...

Las cosas van... sólo van ni bien ni mal, alegrías y tristezas efímeras, suspiros por mucha gente que me hace falta y no sé como decírselo, ganas de gritar por mil horas, pero sin el tiempo para hacerlo porque la mugrosa U si me tiene llena de cosas éste semestre...ahora vivo con mamera todo el tiempo, sin ganas de hacer nada en realidad, haciendo las cosas como un zombi, estudiando como loca para que en los parciales me vaya re mal...haggg que vaina!

Estas últimas semanas me he sentido como una intrusa en la vida de todo el mundo, incluso en la vida de mi mejor amiga, me convertí en esa x que es absolutamente despejable... la cosa es que al parecer nadie se da cuenta de lo que estoy sintiendo...

Me dijeron qu me volvi rosada y pupi, no sé si éso es bueno o malo, haggg, no me he detinido a pensarlo...que tan malo será que haya dejado mi caracerístico azul de lado? no lo sé, no siento que el cambio haya sido drástico, como para decir que me perdi a mi misma en el camino, sólo que estoy averiguando quien soy (mk a los 18 años un poco tarde xD)...

Quiero que el clima siga asi, no quiero sol, quiero que sigan las nubes para que hagan pareja con mi reciente estado de ánimo, cuando hay sol sólo siento que el planeta se esta burlando de mi...Estoy mamada y lo unico que quiero hacer es acostarme, pero estoy esperando unos datos de un lboratorio para mañana...otro mugre dia...

Quiero un bosque, uno para mi solita...para caminar un rato y dormir entre los árboles, un bosque donde no hayan muchos bichitos, donde esté yo con todo eso que me hace tanta falta: tranquilidad y alegría verdaderas...

Ya estamos en septiembre (que observadora¬¬), ya está llegando el año a su fin, y la verdad hasta el momento no me mató, es decir no me pasó nada extraordinario...sólo fue la secuela de un año maravilloso que fue el 2007, pero pues ya estoy matando éste año antes de que en verdad se muera...sobre noviembre o incluso el 31 de diciembre haré el respectivo análisis anual...

Siento que hasta mis letras reflejan la situación en la que estoy, las veo mas pequeñas, como apagadas... o en serio están reflejando lo que siento o el cansancio me está haciendo delirar (mk pense derivar!!!1 haaa que horror ahora solo me falta escribir con integrales!!!!!)....

Bueno lo importante es que estoy viva y que la cama de los 40 es el programa mas estúpido del mundo pero últimamente es lo único que me hace reir...como esto:

Quien es el señor e los anillos!!???
Sauron IMBECIL no Saturno solo Sauron!!!!!!!!!

Mk solo lo hago porque vale la pena.... solo por eso¬¬

2008-09-06T20:36:00.000-07:00

Por qué cruzó el pollo la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
'Porque quería llegar al otro lado'.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
'Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2003' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $ 1.500, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO (Matrix):
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo dependerá del triedro en el que proyectemos el movimiento.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas, el gobierno de los Estados Unidos de América ha
decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa
preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

ALVARO URIBE
Nuestro ministro de defensa ya nos ha puesto al tanto de la situación de este pollo subversivo que esta atentando contra la seguridad democrática en las carreteras de nuestra patria. Por esta razón hemos convocado nuevamente al pueblo a salir a las calles, para decirle a la comunidad nacional e internacional que somos más de un millón de voces contra el terrorismo emplumado. Afortunadamente contamos con el apoyo irrestricto de los EEUU quienes se han solidarizado con nuestra magra situación. Hemos decidido cercar a todos los pollos que se atrevan a cruzar las carreteras sin autorización. Sin embargo, si esta situación no mejora estoy dispuesto a sacrificarme por la patria en una nueva reelección; óiganme bien, y esto lo hago únicamente en aras de evitar una hecatombe de semejantes proporciones.

Alguna duda??
Kathleen Granger Cullen

Como hacer olvidar a un corazón?

2008-09-03T19:42:00.000-07:00

Por fin tengo el tiempo suficiente para sentarme en el computador y chatear un rato, me hacia falta en realidad, pues saber de auqellos que adoro me encanta...

Pero hablar con ell@s no era lo que yo esperaba, estan tristes, extrañan a alguien y simplemente quieren olvidar, mandarlo todo lejos y tratar de empezar de nuevo... me da mal genio MUCHO mal genio, no con ell@s, sino con l@s asqueros@s que les hacen daño... si tan solo ell@s supieran los maravillosos seres humanos que suspiran por ell@s, que darían la vida sin pensarlo dos veces sólo para que ell@s estén felices, sólo para asegurarse que el mundo dode viven es perfecto...

Sólo quisiera tener la fórmula para hacer olvidar a un corazón...por que es él quien se aferra al pasado, no la mente, pues ésta es fácil de engañar, pero el corazón... es mas sensato que nosotros mismos, mas sensato que auquellos que se hcen llamar a ellos mismos sabios....estoy cansada y solo puedo pensar en el dolor que hay en ellos que amo con mi alma y corazón y lo impotente que me siento...

Yo no quiero perfección, ya no, sólo quiero ser feliz, y que los que adoro también lo sean porque si ell@s lo son yo lo seré aún mas.... quiero tener el poder de hacer olvidar un corazón...lo queiro, no para hacer daño, no, lo quiero para evitar heridas y reparar algunas otras...pues a diferencia de los licantropos a veces necesitamos ayuda para sanar

Gotta Find You.......

2008-08-26T17:54:00.000-07:00

Con un poco de tiempo por fin...empezando parciales, con mucho frío y mi adorada gripa, pero bien, cansada... como siempre después de un martes en la U...

Otra vez mis entradas tienen dedicatoria, lo gracioso es que él no lo sabe, o por lo menos eso es lo que me gusta creer, y está bien de ése modo, porque entonces estoy tranquila y puedo perderme en sus ojos color café sin miedo a ser descubierta, perderme para que él crea que sólo hace hace de mi despiste característico y no de un cariño en silencio que crece de manera desmesurada día a día sin que se de cuenta, y que sólo empeora cuando el se encuentra lejos; cuando no lo puedo ver sonreir...

No estoy mal de ánimo, de hecho me gusta sentirme así, es bueno porque estaba empezando a pensar que estaba muerta... pero lo gracioso del asunto es que nunca lo dejé de querer, no apesar de todo...de su genio, de sus burlas ése caracter tan típico de él.

Hay una canción, una canción que me recuerda todo de él, inclusive su voz de tarro...y si supiera que cada vez que la escucho pienso en él como no tiene idea,que se la susurro al oido con todo el cariño del mundo...se que no hace falta pero acá esta...

Everytime I think I'm closer to the heart
Of what it means to know just who I am
I think I've finally found a better place to start
But no one ever seems to understand

I need to try to get to where you are
Could it be you're not that far?

You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you
I gotta find you
Oh yeah

You're the remedy I'm searchin' hard to find
To fix the puzzle that I see inside
Painting all my dreams the color of your smile
When I find you it will be alright

I need to try to get to where you are
Could it be you're not that far?

You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you
I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you
I gotta find you

Been feeling lost
Cant find the words to say
Spendin' all my time stuck in yesterday
Where you are is where I wanna be
Oh next to you, and you next to me
Ohh...
I need to find you
Yeah

You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you (I need to find you)
I gotta find you (yeah)
Your the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you
I gotta find you(I gotta find you)

You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you (I need to find you)
I gotta find you (I gotta find you)
Your the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you
I gotta find you
Yeaeaahhh
I gotta find you...

Veamos...........que hay por decir

2008-08-17T19:12:00.000-07:00

Empezemos:

Hace casi un mes que no escribía nada, que no se note que ya empezé con la tiranía típica de la universidad, que para ser honesta me hacía falta porque tener tanto tiempo libre para mí me ponía a pensar en frivolidades... Tengo un horario super didáctico porque salgo tarde de la casa, llego tarde a la casa, entonces estoy libre de concejos patenos y cosas así excepto por los fines de semana que no me salvo.

Me robaron mi celular bonito, es decir estoy sin música lo cual es muy del asco, pero pues estoy bien y todo robo tiene su lado positivo....eventualmente llegará y apenas pase lo escribiré y les haré fieros a todos, pero mientras eso sucede pueden recocigarse en mi mala suerte, no me molestaré porque igual yo lo hago todo el tiempo n.n...

Que mas....que mas.... nada sin plata hasta fin de mes sniff, convenciendo a mis amigas que nos disfrazemos de las sailor scouts para no tener que mandar a hacer tanto disfraz, y si no tocó conseguir la plata de donde sea (sonó feo pero tengo límites), mis dos gatos bien. mis perritos también....mi prima feliz, Bremmn también aunque a medias, Veves happy... No se nada de los de la aso porque hace MUCHOOO que no hablamos (maldita falta de tiempo)...y ya...Ha y yo bien, contenta...en paz con el planeta y conmigo misma...con el sueño atrasado, pero pues todo sea por una buena causa...

Y por ultimo pr favor las siguientes personas reportarse conmigo que quiero saber de ellas: Emily, Mile, Dalenly, Rommy, Willow.... Krebs (mk al fin que con la U)y ya... Los quiero Pikitos

Una historia de hadas....Primer encuentro

2008-07-25T20:52:00.000-07:00

No sé si ésta sea una historia que pueda empezar con "Erase una vez",no sé si ésta historia tiene un príncipe y una princesa; lo que si sé es que debe ser contada, y lo que si sé es que ésta historia tiene un final feliz...

Había hace ya mucho tiempo, una hermosa doncella, de belleza exótica, de ojos negros rasgados, piel canela y tersa como la seda al tacto, de boca pequeña y roja como las manzanas, que siempre estaba curvada en una sencilla pero hermosa sonrisa; una doncella de cabello negro y crespo, de mente vivaz, un poco torpe y despistada pero con un corazón inmensamente grande...

Erase también, un caballero de andares torpes, ojos verdes que cambiaban a la luz del crepúsculo en un largo día de batallas, con mirada elocuente frente a una boca poco decidida y no muy amiga de las palabras, un cabellero que en silencio buscaba a su doncella...

La Doncella durante mucho tiempo lloró, lloró a un amor perdido, un amor que la hizo dudar de lo verdadero en éste mundo, un "maldito amor", como ella solía llamarlo... Caminó sola durante mucho tiempo en la oscuridad, una oscuridad que solo era menguada en las noches de luna llena, cuando esporádicamente podía ver más allá de lo que sus ojos cansados de llorar le permitían...

El Cabellero, silencioso y poco elocuente, no salvaba doncellas en peligro, sólo se mantenía a salvo de sí mismo, de sus miedos, de sus angustias y de sus inseguridades. Para él no había Doncella lo suficientemente perfecta que lo hiciera sonreír de manera sincera y transparente, para él, no había Doncella que llenara un salón con su presencia; para él no había Doncella que lo hicera sentir real...

Pero con el tiempo llegó el día, el día que estaba escrito en sus destinos y en sus vidas que se iban a conocer, llegó el día en que se cruzaron los caminos de los dos: Ambos con el corazón en la mano. Ella, para asegurarse que cuando callera de nuevo,éste no se le escapara y fuera capaz de retenerlo con fuerza para no derramar lágrimas en vano, por alguien que no las derramaría por ella, y Él para sentir el momento en que su corazón le susurrara a su alma que había llegado aquella que no necesitaba salvar, pues ella lo salvaría a él... Ella tropezó,sin querer chocó con él y un suspiro se escapó de su alma al verlo a los ojos y perdese en ellos como lo había hecho ya, una vez, hace mucho tiempo cuando no le temía al amor; Él la tomó entre sus brazos, sin saber que hacía miro ésa boca pequeña pero perfecta que con una sonrisa le dijo "Lo siento"...

Sin poder contenerse el Caballero se despojo de su armadura y le sonrió como no lo había hecho jamás y le dijo, en medio de un suspiro una carjada y un susurro: "...Risitas...". Y así fué como sucedió...Ella sin saber que Él iba a ser su amor verdadero un amor que lloraría cada lágrima junto ella en silencio; y él sin saber, que Ella iba a ser su razón verdadera para sonreir día a día de manera sincera y transprente...

JuSt sTuFf

2008-07-23T15:56:00.000-07:00

Hace más de dos semanas que estoy en completo control de lo que siento, es una sensación bastante agradable, poder pensar con claridad, pensar de verdad, y no sentir lo que quiero hacer...aún no he llegado a acostumbrarme, igual no creo que me cueste mucho trabajo; tan sólo espero que no sea porque se avecina una tempestad, sólo espero que ésto signifique que por fin puedo hacer mi vida como yo quiero que sea...

Éstos días me he dado cuenta que aquellas personas con las que solía pasar tanto tiempo se han resignado a mi ausencia, y desde lejos me he dado cuenta lo mucho que han madurado, cómo aprendieron a tomar desiciones sin estar yo para mirar cómo se ejecutan, como aprendieron a que sus voces fueran escuchadas sin necesidad de gritarselo al mundo.

Fue así, en blogs como los de Nata,Veves, Emily...que me di cuenta que mis pensamientos hicieron eco en mentes mas sensatas y menos agobiadas de cosas inútiles, es así como por fin logré escuchar mi propia voz en medio de tanto caos en mi cabeza, que ahora es la que necesita ser escuchada...

No sé si desde afuera yo me veo tan madura como ell@s, eso sólo me lo pueden contestar los demás, lo único que sé a ciencia cierta es que he logrado cambiar ciertos aspectos de mí, aspectos que han logrado la tranquilidad diaria que tengo ahora...aprendí a ser más paciente, tranquila y sobre todo aprendí a guardar silencio; obvio se conserva mi genio, ése cambio tomará aún más tiempo xD. Pero al mismo tiempo he recuperado ese amor por el mundo y con eso un poco de rosa en mi ropa (whatever)... Si todo eso implica que he empezado a madurar entonces voy bien,o por lo menos éso es lo que me gusta creer; porque al final del día es como más fácil vivir engañado que vivir en la realidad...

Por el momento todavía hay cosas que están en prueba, que quiero probar para saber que pasa con el tiempo...tanto rosado no es que me guste, pero de un modo algo extraño y algo impropio en mi me hace bastante feliz, no por el color en sí, sino por lo que representa en mi vida....

Si yO FuErA...... ( Lo cOpIé De rOoMy qUe lO CoPiO De sU ClOnA)

2008-07-19T20:42:00.000-07:00

Si yo fuera una estación del año seria.....Invierno

Si yo fuera un mes sería.....Junio

Si yo fuera un día de la semana sería.....Viernes ó Miercoles

Si yo fuera un momento del día sería..... Las cinco y media de la tarde

Si yo fuera un planeta sería..... Marte

Si yo fuera un animal sería..... Un gato

Si yo fuera un mueble sería..... Una mesita de noche

Si yo fuera un liquido sería..... 7 up

Si yo fuera un Instrumento musical sería.....un violín

Si yo fuera un sentimiento sería..... no lo sé, tal vez coincida con Rommy y no quisiera ser ninguno, aunque si no tuviera opción sería la lujuria(sí es que és un sentimiento, como no lo sé voy a asumir que sí)

Si yo fuera un verso sería..... uno de los tantos de Julieta para su Romeo

Si yo fuera una canción sería.....My inmortal ó La mujer que no soñé de Ricard Arjona

Si yo fuera una comida sería..... Gomitas ó alguna clase de pasta

Si yo fuera una parte del cuerpo sería..... la boca y las manos

Si yo fuera un olor sería.....fresas

Si yo fuera un objeto sería.....un libro

Si yo fuera una asignatura sería.....Biología ó quimica

Si yo fuera un dibujo animado sería....Sakura Kinomoto O Ray ls de Sailor Moon

Si yo fuera una figura geométrica sería..... un paralelogramo

Si yo fuera un número sería..... el 8

Si yo fuera una flor sería..... un girasol

Si yo fuera un coche sería.....el volkswagen de la Barbie también

Si yo fuera un famoso sería.....mmm no sé Liv Tailer ó Natalie Dormer(Anne Bonelyn en the Tudors)

Si yo fuera un color sería.....el lila o el azul

Si yo fuera un ciudad sería.... Londres Y París

Si yo fuera un dolor sería.....del alma

Si yo fuera un mar sería.....el mar negro(sólo por su ubicación) haa y el mar del norte

Si yo fuera un idioma sería..... el italiano y el latín

Ya hacía falta una cosa de éstas para llenar el blog xD

Cosas que pasan...

2008-07-18T18:26:00.000-07:00

Hace frío, la lluvia, como muchas otras veces me mantiene encerrada en la casa, pues no creo tener tantos problemas como para salir en la mitad del granizo y morir noqueada por una de esas tantas dulces y blancas piedrecitas...

No tengo inspiración, porque como le dije a Dal, me siento vacía, si vacía, como un caldero antes de una clase de pociones; no hay sentimiento alguno más allá del aburrimiento diario y la emoción efimera que genera cualquier tonto momento en mi vida, que así sea por un segundo la hace un poco más emocionante.

No hay dolor, no hay rabia, no hay angustia, no hay nada...paz, supongo. Tal vez así se supone que uno se debe sentir cuando estas bien, cuando estas tranquilo contigo mismo, me gusta, esto que estoy sintiendo en este momento me gusta, porque entonces soy mas conciente de todo aquello que se encuentra a mi alrededor; de lo que le pasa a las personas y puedo decir las cosas de manera objetiva, o por lo menos eso es lo que creo, hablo desde lo que me pasó, sin necesidad de extenderme en mi dolor o en mi felicidad, sólo hablo y espero que éso ayude en algo de algún modo.

Finalemte esto tenía que suceder, es decir que llegara la tranquilidad que tanto anhelaba, que llegara el momento en que le pudiera sonreir a quellas pérsonas que tanto daño me hicieron sin necesidad de ser hipocrita ni de mentirme a mí misma, es deicr, que llegara éste momento...

Además todo es más fácil de éste modo, es más fácil respirar, reir, dormir inclusive soñar...Espero que ésto no signifique que me estoy volviendo insensible o algo así; poruqe me encuentro en tal punto de tranquilidad que ni la muerte de mi gato me afecto TANTO como yo creí que iba a suder; obvio lloré, pero no tanto como yo creí que iba a llorar...

Pero me está ocurriendo algo muy curioso, y es que... al no tener "emociones propias"( no sé si me hize entender), me siento más afín con las emociones de los demás, es decir, es algo que siempre me ha pasado, pero ahora... da miedo y la cosa jajaja... No lo sé inclusive eso me gusta bastante, poruqe entonces siento que estoy mas cercana a las personas que adoro con mi alma, y al mismo tiempo logro entender a aquellos que son ajenos a mi...

Todo va a salir bien hermosa...en serio tú eres mas fuerte de lo que crees, sólo es custión de que te des tiempo para darte cuenta

TaL VeZ SoLo tIeMpO.....nO Lo sé, tAl vEz aLgO MÁs

2008-07-15T18:48:00.001-07:00

Honestamente no pensaba hacer esto, pero el tiempo me deja tus besos de recuerdo, el tiempo me quita la tranquilidad, el tiempo…. No, más bien la distancia es lo que me pone así, veo la luna salir entre nubes y pienso en ti…. No se que hago ni porque, a veces pienso que todo es instinto, que todo es por cobardía a negar algo que mi ser quiere; otras veces pienso que es un sueño cumplido, que es algo que quería, en general siento mucho de lo que no puedo explicar, es una sensación tan mía pero a la vez tan ajena que siento que es incorrecto sentir eso.

No niego que estoy en un duelo entre mi cuerpo y mi sensatez, lo malo es que no puedo ser justa o coherente, no niego que mi cuerpo te desea, que cada molécula de mi ser te anhela con lujuria, no, eso no lo niego pero acepto que no me convence la idea de que algo así pase en tan corto tiempo, que tengo miedo de que sea sólo cosa de un instante de un segundo y luego todo pase, y la magia se pierda, entre muchos miedos que preferiría olvidar. No te diré todas las cosas…. Seria algo absurdo hacerlo.
Quiero… quiero, hach es difícil hasta escribirlo, bueno no importa, es lo menos importante, lo que no quiero es que sea mortal, ya te lo dije para mi es un pacto de sangre” literal”. Mentiría si dijera que afirmo que esto no acabara es mas que probable que así sea pero no quiero perderte, me niego a esa idea, no quiero que todo sea por causa de un dios maligno que no quiere mi alegría.

Sólo te pediré una cosa, dime la verdad siempre, sabes que eso me haría feliz…. Aunque eso no es lo que te pido te lo quería decir, pero bueno sólo te pido que si todo pasa que si en algún momento después de que un gnomo mate todo o mas bien cuando eso pase quiero saberlo… quisiera tener la certeza de esto…

OtRo tEsT qUe cOpIé De wILlOw

2008-06-26T17:12:00.001-07:00

Bueno mi despiste es colosal, este test iba antes de la entrada que esta antes de esto pero es que se me olvido jajaja n_n

Que cambiarias de tu vida? La relacion que hay entre mis papas, mi facilidad para llorar y querer a quienes no deberia y el sueldO de mi mama xD

Te caen bien tus padres? Aveces....usualemte solo quiero que desaparezcan

Vives sol@ ?? no, con mi ma, mi hermana, mi gato, mi papá, y mis dos perros

Fumas, has fumado? No fumo, GAS!!! Solo olerlo me genera dolor de cabeza...IUGH!!!

Has jugado twister? Si, tengo uno y es delicioso jugarlo!!!!

Te gusta tu cel o quieres otro? Me encanta el mio porque tiene de todo, camara, radio, y mp3, pero quiero otro...me encanta andasr cambiando de cel, el problema es la plata

Confias facil en la gente? Si y no.... cuando confio con facilidad suelen embarrarla conmogo, pero cuando me doy mas tiempo para confiar en aquellas que desconfiaba me doy cuenta que ellas son o eran en las que debí confiar desde un principio.

Usas muchas caritas felices? Nop, porque cambie de version de msn y no tegno caritas ni nada ¬¬

Le quitas el papel a las botellas de agua? A veces, sobre todo si son de mi hermana, pero de las botellas le quito la cosita que dice " el alcohol es perjudicial para la salud y las colecciono", y la cosita, o sea el papel grande la uso para meterlo en los vasos de cerveza de la gente de al lado.

Cual fue la ultima persona que te llamo? Juanda para saber si habia solucinado el asunntisho que tenía pendiente.

Alguna vez has odiado a alguien y despues terminaron siendo amig@s? pues no odiar odiar pero si me caian re mal hay unas que aun no quiero y que ahoras si odio, pero otras que quiero con mi alma y corazón y que odio haber desperdiciado tanto tiempo no queriendolas.... Cierto Mile???? Cuantas veces me he disculpado???

Cual fue el ultimo consejo que te dieron? " No lo forces, deja que llegue"

Cuando es tu cumple? 08 de junio.

Que es mas facil olvidar o perdonar? Para mí es más fácil perdonar, pero olvidar si es otro cuento...tengo muy buena memoria para ciertas cosas

la existencia de ese ser que es lo que mas importa en una relación? No entiendo bien la pregunta, quien la hizo???? ha Wi de donde sacaste el test???

tienes mejor amig@? Claro un mejor amigo...wait dos y Como tres mejores amigas

Has tenido planes y no lo has seguido? Uhhhhhh la mayoria de las veces.

Tienes un amigo del sexo opuesto en el q confias mucho? Dos.... mas en uno que en el otro pero a ellos les daria mi vida sin pensarlo dos veces.

Eres buen@ en matematica? Obvio!!!! No me metí a ingnieria solo por que queria hacer la segunda parte de crónicas de una muerte anunciada.... ademas me gustan...

A cual casa fue la ultima q fuiste? No me acuerdo...Supongo que a la de Bremmen por que la paso allá...

Se acabó tan tan

DeSpEdIdAs

2008-06-26T16:49:00.000-07:00

Ahora todas son despedidas.... son desicion finales, mi ausencia la quiera o no lo único que ha generado ha sido el aislamiento de los mejores o peores momentos de la vida de las personas que quiero...

Siempre son despedidas, desiciones radicales, en las cuales ya no puedo intervenir, desiciones que ya estan tomadas y no puedo hacer nada al respecto por que no estuve allí para impedirlo en el momento adecuado, ahora se volvieron solo promesas vacias, en las cuales las palabras se las lleva el viento y todo se vuelve en un simple recuerdo de una época mas alegre, de una en la cual todo era mucho más fácil, en la cual todo era mejor.

Todos se están marchando, para hacer lo que es mejor para ellos, todos estan dejando de lado un presente un tanto cruel y despiado que ocacionalmente brinda sutiles alegrías, para unirse a un futuro que no promete nada más que la expectativa de la novedad y la zozobra que ésta misma genera; todos los que amo, quiero, aprecio...todos aquellos se están marchando, a un lugar donde me es imposible alcanzarlos, a un lugar que no importa que tan fuerte grite, jamás seré escuchada, se marchan tan rápidamente que por más que corra me será imposible alcanzarlos algún día...

Temo que todo se vuelva un adiós eterno, un adiós sin un hasta pronto donde no quepa la mediana posibilidad de cruzar nuestras vidas de nuevo y sonreir por los recuerdos que una vez armamos, solo porque no he estado, porque las razones son mas grandes que yo, porque me es imposible...

Duele el ver que me llamen y que no pueda hacer nada por devolver el llamado, duele que me hayan dejado de lado, duele el hecho de ser dispensable en tantas vidas que para mí son supremamente importantes...duele volverme en una coincidencia en la existencia de aquellos que amo tanto, solo duele.

Hoy no hay imagen, porque me da ira no poder cambiar estar palabras, porque simplemente son verdad. Sólo quisiera devolver el tiempo y no dejarme cometer los mismos errores...hay tal vacio en mi alma, tan alto, tan alto tan negro...que no se si podré dejarlo de lado

"Solo quiero ser lo suficientemente real como para ser recordada como un ser humano y no como una ilusion"

VeAmOs uLtImAs nOtIcIaS....

2008-06-21T18:26:00.000-07:00

A ver la situacion va asi:

Ya tengo contraseña, ed ecir legalmente hablando en teoria en este momento y de ahora en adelante soy disque "totalmente responsable de mis actos", no se que tan cierto sea eso, voy dos semanas con la tarjetica blanca y funciono igual que antes de tenerla.

Obvio ya estrené la tarjetica blanca, el viernes..... algo sali con Nany y Bremmen, fuimos a Guadalupe, y la pasamos la locura... bailamos hasta que nos tocó irnos porque cata ya habia llegado y etc etc etc....cosas varias; el caso encontré mi nueva bebida fria favorita: el Smirnoff. Pero es que es muy cara!!!!!!!! pero eso si vale la inversion.

Tengo una gripa de satan insoportable, estornudadera, ojos llorosos, voz gangosa, no digo banana NO! digo: badada...es insoportoble!!!! como me dijo Mile creo que sólo me falta estornudar burbujas moradas y ya...a y el sacar a los perros a las 11 de la noche sin chaqueta no es que ayude de a mucho asi que en relalidad tengo es como fé..

Esto para una lista de mercado, pero es que no ha pasado nada extraordinario ultimamente por estos lados.... HAAA si tuve la que pelea con mi mama por mi promedio en la universidad, que soberana maricada; me quedó en 3.8 y entonces como no era lo que ella quería se armo la pelea, los troyanos y el señor de los anillos hubieran dicho que sus batallas fueron nimiedades al lado de mi agarrón con mi mamá; y después de eso se rompió algo, o sea entre ella y yo, y pues en realidad y siendo muy honesta que cagada, pero no fui yo quien tomo esa desicion fue ella cuando dijo todo eso que dijo, y cuando tomó las desiciones que después me hizo saber de manera no muy diplomatica, pero pues triste por ella, porque finalmente me acostumbré a no extrañar a mis papas y a mi hermana....asi que whatever...

Por lo demás todo super bien, esperando haber si sale álgo que hacer en vacaciones, estoy dispuesta a trabajar, si sé que suena extraño pero es que no es que tenga muchas ganas de estar en mi casa haciendo oficio jugando a cenicienta sin su principe, quiero salir de mi casa y hacer algo productivo, además porque necesaito plata, pero en los fines de semana no trabajo eso es herejia.

De resto sólo espero a que el tiempo pase sin que lo note porque en este momento no hay nada peor para mi que ver como se mueven las manecillas del reloj sin que yo pueda hacer algo al respecto, solo quiero que transcurra en silencio hasta que éste se rompa por que ha sucedido algo realmente emocionante.

Aún sigo esperando por tu llamada, que ingenua no lo crees?, pero me di cuenta que es algo tan propio de mi que al final del día se vuelve un tanto encantador....

PoR FiN LoS 18

2008-06-09T10:18:00.000-07:00

Ayer, por fin llegó el día al que le estaba huyendo tanto pero en medio de todo esperaba con tntas ansias... ayer cumpli mis 18 años, no hubo cortadas por un regalo, no hubo vampiro que tratara de matarme, no hubo Edward que se marchara...y ese fue el problema presisamente que en medio de tantas personas y tantas voces en el pasillo no hubo nadie...

Obvio tuve los mensajes de media noche, gracias Dal no tienes idea la sonrisa que arrancó ese mensaje de mi expresión así como tu llamada en medio del dia para asegurarte de que la estuviera pasando bien...gracias en serio. Asi como el mensaje de mi movia, las felicitaciones de Nata antes de dormirnos y la de Gina muy a las tres de la mañana que casi me mata del susto... Fue muy raro porque pense que iba a estar mas emocionada, mas a la expectativa de éste dia, o de ése dia dado que ya pasó, no solo por eso, sino por que aparecieron personas que no pense que se fueran a acordar que estaba de cumpleaños, personas que en silencio todavía recuerdan que tan importante puede llegar a ser para mi esa fecha....

Pero hubo otras, de las cuales no ansiaba mas que un saludos, que un feliz cumpleaños, y que se marcharan, pero que dejaran de manera evidente el hecho de que todvía se acuerdan de mi, que no soy solo alguien "que dejo huella en una vida" pfff.... si no que soy alguien real e importante, pero en los pequeños detalles es donde se demuestra q tan importante eres para alguien...

No creo que se necesite ser amigos de años para desear un feliz cumple y dar un te quiero ( como tu Emily!!!! lo digo asi por que se que lo vas a leer...gracias por acordarte muchos pikitos para ti)... Al fin de cuentas, ya terminó...tal vez sentí que no fue lo que yo esperaba por que estaba cansada y ultimamente he estado como deprimida, pero en medio de soledad, siempre hubo alguien que puso 18 velitas en mi ponqué, que me insitó a estrenar la contraseña en un rumbeadero a escondidas de mi primo y me la montó por que me dijo que ya era hora de madurar.... pfff madurar yo!!! jamás...

Asi que solo queda por decir: Feñiz cumple a mi!

PoR FiN FiNaL De mEs.....

2008-05-30T07:34:00.000-07:00

Por fin estoy acabando, estoy saliendo de finales, de trabajos de horas interminables de estudios para enfretarse a un parcial de 2 horas en donde no te sale de lo que estudiaste...
Por fin un aire diferente a las frias paredes de mi nuevo habitat, por fin puedo vovlver a ver el sol sin afán de llegar tarde a una clase, el mes se esta acabando, y con el mis ganas de despartarme para ir a la universidad, de verlos a todos alla, con el se acaban mis preocupaciones; para poder regresar a un mundo donde soy enteramente feliz: mi mundo...

Se acabó la primera parte del año, y no paso nada digno de contar en realidad, tal vez crecí unos cuantos centímetros, pero eso no haría diferencia en mi vida, es tan normal en mi como respirar en los demás,creo, que de algún modo, ya no me da miedo querer como solía asustarme antes, ahora me da miedo, es: no ser capaz de hacerlo, de abandonar a seres humanos maravillosos en el camino por que lo que necesito es una buena terapia en realidad para dejar de ser tan egísta (el que yo solita me haya dado cuenta es un gran paso)...

Espero y sobre todo quiero tener el tiempo para mi aso, por que un frio teclado y unos dedos entumidos escribiendo un mensaje de texto en la mitad de la niebla jamas les hará entender cuanta falta me hace verlos, ser yo misma con ellos, poder reir de cosas que sólo nosotros entendemos...pero por qué voy a entrar en detalles cuando creo que todos sentimos lo mismo cuando nos alejamos los unos de los otros?

No estoy totalmente contenta, porque finalemte siempre tiene que terminar un buen día, y debe llegar otro con la incertidumbre que genera su aparación, con la zozobra de saber si va a hacer sol o simplemente el cielo se limitará a esconderlo para darle paso a la oscuridad y la lluvia tan propia de bogotá...

Ya casi cumplo años...en ocho nueve dias de hecho, pero a diferencia de muchas veces no me emociona tanto como solía hacerlo, probablemente por que cumplo y domingo y casi nadie está lo suficientemente despierto para darse cuenta que ese dia hace ya mucho tiempo yo aparecí, o por que no va a ser con esas personas que durante años me acompañaron en ese maravilloso día, que entendían mi ansiedad típica de una niña de 5 años en mí... Esta vez el hecho de cumplir años lo único que ha generado en mi es un sentimiento de abandono indescriptible mas que cualquier otra cosa; por qué? no lo sé, como siempre, simplemente no lo sé. Lo único bueno que veo hasta el momento es que me volví grande, que voy a tener contraseña y voy a poder salir sin miedo a que me lleven a una estacion de policia (¬¬), pero por lo demás nada cambia...

Dije que iba a hacer una entrada decente, no se si esta fue lo suficicientemente decente, espero que sí, por que resulta extraño digitar cuando tienes las uñas ñargas (HA si ya no me como las uñas y las tengo largas y pintadas lero lero!!!! xD)... ahora uqe no tenga trabajo creo que volveré a escribir con la misma frecuencia que solía hacerlo, porque en medio de todo me hace mucha falta.

Cansada....solo cansada

2008-05-12T20:48:00.000-07:00

Hace tanto que no pasaba por aca que tuve que hacer varios intentos para recordar la clave...no hay mucho que decir en realidad, sigo viva si eso era lo que querian saber, estoy bien, eso si llena de moretones por que ahora no camino: repto. Vivo mas en el piso que de pie, pero aparte de eso de maravilla.

No tengo nada decente que postear, no por ahora, estoy cansada, tuve un dia horrible y son las 11 de la noche...Estoy cansada, no fisicamente por que finalemte eso es facil de reponer, estoy cansada de no tener tiempo para ver a Niko a Nata por que los extraño mas de lo que alguna vez pensé, estoy cansada de no tener casi tiempo para la aso, estoy cansada de no poder ver a Rommy (mk te extraño en serio mucho)ni a Dalenly (o sea niñas el crespo)... Me aburre el hecho de que mis dias sean tan monotonos, que se hayan vuelto tan vacios con el pasar del tiempo, y que las personas que hacen parte de mi vida cotidiana sean tan normales, tan del monton; ademas de eso me duele tener que ignorarlo por que mi orgullo me ganas mas que mi corazon, me duele tener que darle la espalda a lo que siento cuando cada vez que lo veo se me dispara de tal manera el pulso que creo que es capaz de oirlo...

Pero no gano nada con decir esto, si tal vez, un poco de desahogo y tranquilidad que mañana e inclusive al final de la semana se verá eclipsida por la ausencia de una vida que tomará tiempo para que empieze a coger forma. Todo sigue normal, un gato llorón, unos perros cansones, una hermana fastidio(que hermana menor no lo es), regaños de mi papá( ya ni fastidio me dan lo cual es un avance ps me da lo mismo)y una mama que me dice dia a dia que me extraña...si supiera lo curioso de esa frase, si supiera, que de muchos modos yo tambien me extraño....

Y como para no perder la constumbre, va el test que ronda por mas de un blog....perdi la cuenta ya ¬¬:

Has llorado hoy? No
Cual fue la ultima bebida alcoholica que ingeriste? Nectar Azul (que asco!!!!)
Quieres estar en una relación sentimental ahora mismo? Depende de quien sea ese alguien , pero si...
Como prefieres el día, soleado o lluvioso? Mucho sol da cancer, mucha lluvia gripa....asi que prefiero la lluvia por que entonces me da gripa y son feliz xD
Haz estado en New York City? Heeeee Naahhh....despierta no, una vez soñe con eso despues de ver heroes, pero la vi en ruinas se vale?
En que piensas antes de acostarte a dormir? Otro día que pude sobrevivir...veamos si puedo con el mañana
Tomas algun medicamento? si, betacaroteno
Ultima vez que lavaste ropa? Como hace un año, soy alegergica a hacer oficio
Peleas o discutes con tus padres constantemente? Constantemente no califica dentro de lo que discuto con mi papa, creo que peleamos a distancia y todo
Alguna vez saliste con algún muchach@, solo pq estabas desesperad@? ehhhh la vd =D si si lo hice.
Último email q recibiste? uno de facebook(creo que esos son los ultimos de todos)
Donde dormiste anoche?. donde siempre...en mi casa, acostada en mi cama.
Crees q todo pasa por una razon? obvio
Tienes tu diente de la suerte? jeje nop, pero si un collar? no se si sea collar, mi cosita de DA es de la suerte
Cual es tu próximo viaje de vacaciones? No se como para variar....eso depende de si tenemos niñera o no
Quien esta sentado al lado tuyo? al lado izquierdo mi sombra, al derecho mi gato
Ultima vez q viste a tus padres? hace 30 minutos
Si tomas un examen de dopaje, lo pasarias? creo que no.
Mañana será un buen dia? igual de bueno que todos, pero espero que el miercoles sea mejor que muchos otros
Has besado o abrazado a alguien hoy? hoy abracé a Natis (mk la extraño mucho)
Cual fue tu primer pensamiento esta mañana? ahgggg LUNES que desgracia tan infinita
Con quien desearias estar ahora mismo? ahorita mismo quiero estar con Rommy, Dalenly, Nata, Niko, Leo......pffff mucha gente.
Que prefieres, hablar por telefono o chatear? mil veces chatear.
Escuchas musica diariamente? que seria de mi vida, si no lo hiciera?
Escribes rapido? Cuando no me da dislexia por tontada si
Q vas a hacer esta noche? lo mismo que todas las noches pinky....leer y cerrar los ojos para entrar en un mundo que solo es mio
Algo te molesta? claro! la hipocresia, las mentiras, la soledad, las burlas macabras,las mariposas, los catigos, la billetera vacia, el transmilenio, mis vecinos y los clones baratos de gente barata.
Q es lo q deseas ahora mismo? ahorita, quiero sonreir de verdad, olvidar y volver a empezar
Estas escuchando musica ahora mismo? nones
Estas de mal humor? nop, ya no hay humor
Estas hablando con alguien mientras contestas esto? nones
Q fue lo mas triste q te paso en tu vida? muchas cosas tristes tristes me han pasado(a quien no), pero por aca pfff no creo que sea apropiado contarlas(ademas son historias que valen la pena ser escuchadas por unos ojos dolidos)
Alguna vez te ha gustado tanto alguien q a la vez tienes miedo de decirle? jeje si, de hecho es asi ahora, pero es mas grande el miedo que el mismo gusto
Cuantas horas necesitas dormir para funcionar bien? como 12
Cuando fue la ultima vez q dormiste en el piso? Anoche, me enredé con el edredón y me cai y quede quede como si fuera sleeping, me levante a las 3 de la mañana por que me dí en la cabeza con el tocador
Q cosas son necesarias en una relacion de parejas? respeto, sinceridad, amor, paciencia y tolerancia.
Alguna vez has salido con uno de tus mejores amigos?. sip
Alguien te ha contado un secreto esta semana? sip
Le has contado a alguien un secreto esta semana? nop
Cuantos herman@s tienes? una
Cual fue tu ultima salida en grupo? el viernes 9 de mayo Lu estaba de cumple, tonces salimos a celebrarselo ( de ahi el nectar(
Quien esta en la casa contigo? mi mamá, mi papá, gaby, mis perros y el gato
Lo q odias en la persona del sexo opuesto? cuando no son directos y dicen las cosas solo para lastimarte
Ultimo mensaje de txt en tu cel, de de quien y que dice? Me lo envio Juli: Hola Lauris donde estas, el profe esta llamando lista y sabes como es....picos Juli
Ultima persona que viste y te gusto? a Natis
Te pintas las uñas? ajap!
Te pintas los ojos? no
Color de ojos? café oscuro
Perforaciones? la de los aretes
Tatuajes? no (aún)
Traga? jeje traga de comida? no no trago, no es lindo tragar....todo sabe a remedio. traga de sentir algo por alguien? sip.....y es contraproducente para mi
Apartamento o Casa? Los dos, pero por ahora casa....aunque me gustaria vivir en el apartamente pero sola
Te gustan los chocolates? ja! quetal si no
Las gomas? pff que pregunta, ps claro
Los besos? y a quien no?
El sexo? Mas que lo besos.... y eso es ya mucho decir
Te gustan las fotos? maso, si estoy de ánimo si, si no, no
El calor? depende que clase de calor
El frio? si!...mk es genial
Quieres tener hijos? nahhh
A que años te piensas casar? tal vez a los 26-27 ya sea buen momento, sólo si sucede
Q quieres estudiar? medicina
Por que? por que quiero probarme a mi misma que puedo hacer algo por la gente y por que quiero ser inmortal en la memoria de la gente, y que mejor opcion que salvando vidas?
Tomar o fumar? ninguna de las dos gracias.
Tus papas son divorciados? deberian pero ps no
Te gusta la musica? y entons?
Tu solo te cortas el pelo? jajaja que tal que lo hiciera!!
7 Cosas q enkuentras en tu kuarto: tv, cama, Tocador, libros, fotos, afiches,ropa
te han puesto los cachos? no se.
Has puesto los cachos? no
7 Cosas sin las q no pueds vivir: libros, musica, té, mi mamá, mi hermana,mis perritos, mi DA, y dulces.Otras 7 cosas: mi mitita,mis primas, mis amigas(las niñas), internet, PLUMA,celular, harry potter y mas libros.
Crees en dios?? no en el de todos, en el mio
Algun sueño se te ha hecho realidad?? si.
Has leido el periodico alguna vez? ajap
Duermes lo suficiente? si
Tienes un mejor amigo? ajap
Pides deseos con estrellas? siempre lo hago....
Besado a alguien de tu mismo sexo? no
Te has cuadrado con el ex de tu amiga/o? no (son intocables ademas tienen las babas de mi amiga guakala)
Has estado en una fogata? ajap
Te has kerido ir de tu ksa? ahorita sueño con eso.
Has jugado "verdad o te atreves"? si y es lo maximo.
Te has quedado despierto toda la noche? si
Cosas en las ultimas 24 horas...Te has divertido? no
Te han robado? calle! no
Has insultado a alguien? nones
Has hablado con tu ex? nones
Has extrañado a alguien? si
Has escuchado musica? si

ya y no mas.....postere mas seguido y algo decente...

PaRa lOs dE Mi aSo y mI CaSiTa pOr qUe eN ReAlIdAd lOs eXtRaÑo.....

2008-03-23T09:01:00.000-07:00

He estado desaparecida de todos ustedes por mucho tiempo, hago acto de presencia de manera ocacional en los blogs de algunos haciendoles saber que los extraño dia dia y que pienso en estudes en cada momento de mi vida por que la hacen mas llevadera y literalmente mágica. No hay razón validera para que haya hecho evanesco de sus vidas, la universidad en realidad no me quita tanto tiempo, logré arreglármelas para poder dividirlo de manera equitativa entre las cosas que mas quiero y que mas me hacen flta, pero de algún modo y sin querelo los olvidé a todos ustedes; ya no es necesario pedir permisos, tampoco necesito que me den plata...(sigue siendo un poco raro para mi, pero igual creo que llegaré a acostumbrarme ¬¬).

Los extraño a cada uno de la misma forma y al tiempo de manera diferente, dije que quería conocer a Emily por que en realidad quiero hacerlo,pero como se supone que voy a hacerla si no me aparezco ni por accidente en cada una de las reuniones?, extraño a Mile, extraño su muerte dulce y el hecho de que no le de pena preguntar y la facilidad que tiene para hacerme sonreir, extraño a Rommy, a mi brujita, pirata, Vampira con la que tenemos una deuda pendiente para hacerle una maldad a la niña repartidora de tamales por que simplemtene es un blanco MUY facil para nosotras especialemten por las razones verdad??????, extraño A Nata, si la pequeñita de las Bonham, extraño su carcajda, extraño como vemos y hablamos de los mugres y la manera en que reimos juntas y lo mucho que la quiero y la quise tan rapido sin siquiera proponermelo; extraño a Dalenly, la dulzura de mi casa, como es capaz de escucharme todo el tiempo y sin cansarse de mi,la facilidad que tiene de dar consejos sumamente acertados y me hace dar cuenta que la vida es muy valiosa para sentarme a llorar por las banalidades que me suceden, Extraño a Willow (te extraño mucho), a mi brujita cazavampiros, de bailes improvisados y sonrisas sinceras cada vez que las necesitos, extraño a Ninde, lo que hacemos juntas, los gritos en cine y las uñas enterradas en el brazo de Elros por un tonto beso, lo mucho que nos parecemos en ciertas cosas pero al mismo tiempo lo diferentes que alcanzamos a ser para conocernos un poco mas..., extraño a Scorpy, extraño la posibilidad de conocerlo de verdad y que el lo haga al mismo tiempo, extraño su compañia incondicional sin siquiera yo saber que la tengo, sus consejos certeros y sus abrazos que pueden sostener el peso de mi mundo en ellos, extraño a Elros, como no lo voy a estrañar si al igual que Ninde, Sara Wenlock ( de hecho las tres Wenlock) y Krebs fueron los primeros amigos que tuve? Fueron los primeros que m vieron vestida de Rosado con un brazo roto y llena de zozobra pues no conocia a nadie???... Extraño a Lollipop, lo cual es bastante ironico, pues por muchos años nos vimos todos los dias y yo ni siquiera que el existia como existe hoy, y nunca pense que fuera a decir que lo extraño, que lo quiero ver, por que sin saberlos se volvio mi confidente asi como yo me volví la confidente de él?

No sé si se me escape alguien, en realidad no lo creo, por que puede que ande como MUY desaparecida, pero en serio me hacen una falta absurda, cada una de sus cosas, sonrisa, expresiones, aromas....además puedo hablar con ustedes de forma natural, sin tener que "retocar" mis expresiones para que los mugres me entiendas, por que aun sin necesidad de llevar años de conocidos, nos entendemos aún de manera tácita, por que cuando encuentras seres humanos con los mismos gustos por los libros y ciertas cosas, de hecho muchas cosas como nos suceden a todos nosotros se crea u lenguaje especial...

Juro solemnemtente que mis intenciones no son buenas... por eso volveré a la aso y después nadié me sacará de allí.

Los quiero mis Brujit@s

CrEo qUe eStO Si eS Un aDiÓs

2008-03-05T06:59:00.000-08:00

Se que desde hace mucho vengo despidiendome de un amor que me dejo hace ya mucho tiempo, un amor inventado por un corazon herido que solo quería volver a palpitar de manera real para volver a sentir...

Tal vez no sea el momento de escribir esto, tal vaz no sea la ocacion; pero es que es el único modo en que puedo dejar caer mis lágrimas silenciosas e invisibles para los ojos dde aquellos que no saben ver mi alma; es raro pues no estoy mal en realidad, o eso es lo que yo quiero creer, por que me prometí no volver a caer en el dolor que cai una vez, me prometí sonreir de verdad o por lo menos procurar hacerlo.... Pero aún asi sigo buscando en los dermás tu reflejo, busco en los ojos de alguien mas los tuyos, en las manos de alguien mas las tuyas y en los labios de los demas los besos que nos dimos una vez bajo la lluvia que fue testigo de nuestro amor mas d euna vez...

Hace un año dije dos palabras que me marcaron por siempre, que te convierton en real para mi, que nos hicieron ser eternos el uno para el otro, queria volver a alquel lugar, de hecho no podia esperar mas tiempo, inclusive queria ir contigo; para ver si recordabas al igual que lo hago yo día a día que ffué lo que nos hizo estar juntos, que fué lo que nos enamoró tanto...

Pero te marchaste y me dejaste con un montón e ilusiones en mis manos, ilusioones que se fueron volando como mariposas cuando abri mis manos para gritarle al cielo que queria aovidarte que por fin estaba dispuesta a hacerlo; me deshice de todo lo que me recordaba tu presencia, tus fotos,. tu correo, tus numeros, tus cartas, tus detalles; inclusive tu nombre... pero estan aquellos tormentosos recuerdos que jamás pordré dejar d elado; por que sin saberlo y con tiempo te volviste inmortal en mi mente, en mi escencia y en lo que soy ahora...

Te marchaste y me dejaste sola de nuevo como ya antes lo has hecho, pero por alguna extraña razón esta vez es diferente a los demás por que por fin me di cuenta que no puedo seguir pensando en un amor ideal, un amor que tu no compartes conmigo por que "me quieres demasiado" para hacerlo, como te hago enender que mis suspiros y mis lagrimas van por ti, que el dolor que he vivido no se compara con nada, inclusive con la ausencia de aquella pequeña uqe tanto esperabamos que llegara...

Sólo se que esta vez es sincero, que por mi puedes irte y dejarme con mis sueños e ilusiones, en un bosuqe oscuro y tenebroso, lleno de soledad y miedos por que al igual que siempre lo único que vere sera tu espalda, tu perfecta espalda marchandose para jamas volver; por que no pudo seguir esperando por tí...

Sé feliz, por que yo quiero que sea asi... por que te amo mas de lo que JAMAS habia amado a nadie, por que estoy segura de esto y al fin de cuentas madure; y aprendí a tomar desiciones reales sin miedo, sin tabues...

Te amo y siempre será asi, pero ahora seré yo quien se marcha, por siempre y para no verte jamás

HeLlO mY NaMe iS LaUrA A.K.A.kAtHlEeN, AnD ThIs iS My sCaRrEd sToRy

2008-02-28T17:23:00.000-08:00

Bueno esta es mi historia......

Ayer por la tarde tenia un hueco de tres horas, de una a cuatro de la tarde,muchos amigos de la U tambien tienen el mismo hueco; nos quedamos, hablamos hasta las tres de la tarde de puras y fisicas maricadas, ya a esa hora nos dieron ganas de ir a farrear, salimos solo tres (Angelik, Michael y yo), los tres menores de edad por supuesto (yo soy la mayor y cumplo los 18 en junio ¬¬); el caso nos fuimos a la Santa, nos dejaron entrar sin problemas, Michael nos gasto cerveza una para cada uno (un gasto en mi ps yo no tomo x___X), el caso, a eso de la media hora llegaron los policias.......

Que susto tan de Satán, empezaron a pedir cédulas, Angelik cogio las maletas de los tres y se las dió a un@s muchach@s que estaban al lado de nosotros para que las escondieran, después le dije a Michael que cambiara las botellas de lugar, que las quitara de la mesa; él alcanzó a cambiarse de mesa donde ya habían pedido cédula, Ange y yo nos ibamos a escapar pero cerraron la puerta cuando al rado ese man de verce asqueroso nos dice "señoritas sus cédulas", yo con mi descaro característico le dije:
-" No mira no tenemos papeles, no tenemos ni plata, ni maleta nada...."
El man nos dijo
-" Listo no hay problema, les tomo unos datos y ya"
Las dos
-"Muy bien"
Por supuesto no habia nada de "bueno"en eso, estabamos muertas del susto las dos, pero pues engañar a los demas es fácil, llegó el señor y nos dió un cuaderno para que escribieramos nombre, direccion, tel casa, a que me dedico y tel de la mamá, ese parkinson casi no me dejó escribir, pero pues Ange me dijo que no se me notó. Yo dije la mitad de la historia que era la otra parte la modifique a mi conveniencia; después llegó como el jefe de ellos (era el mayor cre xD), y nos dijo
voz policia:
-"Tienen que ir con nosotros a la estación móvil para que les tomemos de nuevo los datos"
Claro marica ahi se me revolvio ( se nos ) revolvio todo, pero pues nosotras no nos ibamos a poner a pelear, asi que muy tranquilas entramos al carrito ese.

Nos volvieron a tomar los datos, de hecho el mismo tipo que nos los habia tomado en el bar y empezó:
-"Ustedes por que estaban allá?"
Contesté
-"Por bobas, por hacer un favor"
El man dijo:
-"Como asi?"
Y Ange contestó sin siquiera ponernos de acuerdo
-"Si por bobas, por que fuimos a buscar a una nena, una compañera de nosotros para que fuera a el parcial de calculo que tenemos ahora a las cuatro..."
Complementé
-" Estabamos por salirnos cuendo ustedes llegaron y nos dejaron encerradas, y claro pues muy demalas nosotras por que dejamos todas nuestras cosas en la universidad y pues mira indocumentadas,es que en serio somos demalas"

El tipo no nos dijo nada, se quedó tomandonos los datos cuando al rato llewga un niño (éramos las únicas dos), estudia en la Santoto también, pero Derecho, es decir en la sede del norte, es decir que PUTAS hacie en la 51? quede como muy WTF?, bueno el caso fué que él tenia contraseña falsa y se la pillaron, además de eso estaba mas prendo que Dumbo con sus elefantitos rosados, y claro empezó a agarrarase con los verdecitos esos....

Cuando a nosotras terminaron de tomarnos los datos (lo que nos parecio eterno), la piñata se arregló por que llegaron mas pequeñitos, pero nosotras en medio de nuestro miedo y todo eramos las mas tranquilas o por lo menos supimos aparentar, ya con los datos tomados pensamos que nos iban a dejar ir...

Llegaron TODOS nuestros amigos de la U a tratar de hablar con los verdes pues para que no nos pusieran problema y nos dejaran ir, pero pues n funcionó. Wesley un niño de la U era a sacarnos como fuera, el es Veneco y ps ya se imaginarán el golpeado de la voz; el caso el estaba hablando con unos verdes, mientras estabamos sentaditas en las escaleras del bus ese, cuando les preguntamos:
Ange dijo:
-"Ya nos podemos ir?, es que tenemos parcial (lo cual no era cierto)y nos quedamos estudiando hasta tarde"
el man
-"Si por mi fuera ya se hubieran ido, pero es que yo solo soy un patrullero y no puedo dar esa orden"
Yo dije, y con mirada significativa hacia Ange:
-"Bueno gracias, nosotras esperamos" (Nota mental: que MIERDA!!!)

Al rato cojen y todos esos verdes se empiezan a subir, cuando cierran esas puertas, pues claro que susto tan del ......tas. Nos han sabido llevar a el CAI de la circunvalar, ha hacernos lo mismo que nos hicieron en el carrito ese a tomernos datos, pero claro esta vez era con el mayor. Al man de nariz chistosa le vendimos la misma historia pues el unico que sabia la verdad era Sebastian(el niño de derecho), que estaba con mas problemas que nosotras por lo de la contraseña, ademas mientras nos tomaban datos este man con el descaro del mundo le dice al mayor que si por favor le devuelve la contraseña que le salio MUY cara...mk muy frito en la vida.

Llega el mayor y nos dice:
-"Sus papas pueden venir por ustedes?"
Nosotras
-"No estan trabajando"
quien en su sano juicio va a decir que si? No hay nadie con tanto problemas mentales...
El man:
-"Algun mayor de edad? no hay necesidad que sea familiar de ustedes
Yo
-"Claro ya lo llamamos"
Angelik y yo nos miramos, llamamos a Wesley, es el mas grande todos nosotros, no solo en edad si no en tamaño...

Se demoro hartisimo en llegar, mk fue tan eterno, el caso, llegó y no lo dejaban pasar, y el Mayor estaba ocupado, entonces yo le dije a un subordinado de esos que ya habian llegado por las dos (pues por Sebas no llegaban, y muy trsite en realidad, y el subordinado dijo:
-"TIENE QUE SER FAMILIAR, NADA DE AMIGOS, ADEMAS MI MAYOR ESTA OCUPADO!!"
Yo pensé: Vaya a gritarle a alguien que en realidad le importe y como diria teddy: "Conviertase en constante y derivese"...pero le dije:
-"OK, muchas gracias, hablo con el cuando se desocupe"

Eones despues el tipo se desocupó, le dijimos que ya habian llegado por nosotras, y el no puso problema, dejó entrar a Wes que había ido con un amigo de la U de Mecánica tambien que esta mas BUENO, anyway, entro Wes a la oficina esa, el tiene Cédula veneca el man ese le dijo
-" Lo siento ud no las puede sacar, tiene que ser un mayor de edad Colombiano"
Marica Ange y yo nos miramos, casi lloramos cuando wes dice:
-"Listo, yo tengo afuera un amigo que es colombiano y es mayor de edad"
Escuche a los niños del coro de viena cuando dijo eso...

Cuando entro Fabian (el amigo bueno de mecanica), el man le pidio cedual el le dijo:
-"No tengo cedula, la estan tramitando"
Golpe #1
El man:
-Contraseña?
Fabián:
-"No señor no tengo"
Golpe #2
El man:
-No tiene ningun papel que me demuestre que usted es mayor de edad?
Fabian:
-Claro!!
Saco tarjeta de identidad, pase, registro de nacimiento, carné de la U, del cole con la fecha de naciemito....
VIVI !!!!!

Nos saco a los tres y nos fuimos, abarce a ese niño (sin siquiera conocerlo), como si fuera el amor dse mi vida y el responsable de mi felicidad....y a wes tambien... Llegamos a la U y lloramos con ange, no lo podemos superar, creo que jamas vamos a poder......

MORALEJA: los tombos son un asco, subordinados mugres asquerosos.
No vaya a un bar antes de los 18
Riase cuando este asustado y no hable hasta por los codos por que pone en evidencia y colabore con los verdes esos mugroso de la popo!!!!!!

PoR QuE TeNgO MiEdO Y No lO PuEdO NeGaR!!!!

2008-02-18T17:07:00.000-08:00

Si tengo miedo y no me da pena decirlo.... Tengo miedo que todos los que quiero de la aso se vayan, que renuncien por cualquier razón cuando no debería ser así, por que de algún modo renunciariamos a todo lo que cada de nosotros es y representa...

... Me da miedo la manera como quiero a cada uno de ellos sin sentirme presionada ni asustada, por que somos tan aparecidos los unos con nosotros de una maera tan absurda, que sabemos que jamas nos haremos daño, por que somos perfectos los unos para los otros...

... Pero asusta como se están llendo, no sé por qué, pero lo que mas asusta es el vacio que va a generar su asencia lo queremos o no, se fué Percy, nuestro Coach, parte del equipo PiWi, parte de la santisima trinidad y nuestro amigo; no se ha muerto si lo sé, pero pareciera, pues no volverá a ser todo sin él, sin nuestra Rockola y el coreógrafo oficial...

No quiero que esto se acabe en verdad, soy conciente que sólo quedarán los que quieran, y los que creen que los demás valemos la pena, pero aún así será inevitable sentir su ausencia, por que al final de cuentas, nos conocimos y nos llegamos a querer...

No me da pena decir que día a día me levanto con la duda de si alguien mas se va a marchar de algo tan perfecto como la aso, de algo que quiero tanto, y que me permitió conocer seres humanos maravillosos como mis Ravencitos, cada uno de ellos, los quiero TANTO!!!! pero TANTO!!!! que me parece asombroso como vivi tantos años sin conocerlos...

Yo voy a estar para ustedes siempre y lo saben !!!!!!! Y ustedes???!!!!!

pOr qUe sIeMpRe eStArE PaRa tI:

2008-02-16T14:01:00.000-08:00

No hay por que mencionar lo ocurrido, tu y yo lo sabemos... Cada una ha sufrido por miles de razones, hemos llorado, reido y crecido juntas, pero no hay dolor mas grande que éste...

No se que decirte, no sé como actuar, sólo sé que quiero verte feliz, radiant como siempre lo has sido; pero sé que para ello habrá que esperar mucho, y por primera vez en mi vida tendré paciencia, por que no puedo apresurar las cosas, y sobre todo no puedo hacer que algo tan grande sea olvidado en poco tiempo...

Estuve contigo y para tí desde el principio, sequé tus lagrimas, calmé tus miedos, y de algún modo los viví contigo y sabes a lo que me refiero; creo que ahora es el momento de demostrar que no importa que tan lejos estemos, siempre voy a estar allí para tí, por que vales la pena, por que se que ahora me necesitas y a cada uno de lo que vivimos esto contigo mas que nunca...

...Se que te sientes sola, y que nada, excepto su regreso, te va a quitar ese sentimiento de soledad, pero ya te lo dije una y mil veces, yo siempre voy a estar para ti en cada momento que lo necesites, por que asi como tu estuviste cuando mi corazón se partió en dos por algo que hora solo es una estupidez y un sentimiento completamente "superficial", yo estoy aqui por algo que en realidad vale las lágrimas derramadas...

...No sé qué mas decirte, por que en medio de todo, me duele mucho escribir esto, no sé si lo que estoy haciendo esta bien, pero quiero que sepas, que no eres la única que llora en silencio, cada uno de nosotros derrama una lágrima por su ausencia presente, esto nos va a unir más que nunca, aunque no nos veamos en días, meses, inclusive años, sabes que te tendremos en la mente, o te tendré en mi mente, por que simplemente eres la mamá, de todos nosotros y de ella, por que demostraste que la vida lo es todo para tí, y que vale la pena arriesgrase para vivirla de verdad...

Esta es la manera mas cruel de aprender mi lección, te acuerdas ese miedo que yo siempre tuve? esa tonta desicioón que una vez estuve dispuesta a tomar? GTe doy gracias, por que sin saberlo me enseñaste a vivir de verdad y a dejar vivir, por que si yo tuve la oportunidad, los demás por que no?

Te quiero hermosa, te quiero mucho, y aunque este un poco loca y aveces en las nubes, hay algo que siempre tendré claro y espero que tun también. NUNCA te vas a sentir o vas a estar sola si de MI depende.....

Me gUsTaS Y QuE????

2008-02-09T18:24:00.000-08:00

Ahora si es en serio....estoy completamente feliz!!!!No hay razón alguna en realidad, es decir alguna realmente importante; o por lo menos una que se entienda en verdad.... HAAAA creo que encontré mi Utopía, sonrio de verdfad, no me engaño diciendo que estoy feliz, me siento tan viva!!! Tal vez lo que necesitaba ara un cambio de ambiente, salir del universo en el que vivia que era completamente impermeable a la realidad, y entrar en un mundo donde conoci seres humanos de verdad, seres humanos maravillosos....

Ya no extraño el cole, ya no...Tal vez a unas cuantas personas, personas que fueron y serán importantes para mi siempre, pero ahora estoy tan feliz que Pffff ya no importa nada, solo disfrutar el momento, disfrutar el hecho de que por fin la vida esta siendo justa conmigo...por fin me permiti volver a vivir de verdad, a querer de nuevo, permiti que me gustara alguien, arriesgandome sin importar a llorar una vez mas, pero vale la pena por que de nuevo estoy viva....

... Vuelvo a sentir la ansiedad de pensar en tu nombre sin siquiera pronunciarlo, en extrañarte cada fin de semana como si jamás te fuera a volver a ver, de querer perderme en tus ojos verdes como si fuera un pincel recorriendo un paisaje que anhelaba pintar; me vuelvo un esparrago cada vez que estoy a tu lado, se me olvidan las palabras, no hay nocion de tiempo, me pierdo en tu aroma como se pierde una mama en los ojos de su hijo, pensando que tal vez llegare el dia que no sea ajeno para mi; veo tu boca y callo a mis labios que me piden a gritos que los una con los tuyos para jamas olvidar su textura, su ternura...Quiero estar contigo sin importar que, no necesito fechas, ni espacio ni tiempo, solo quiero que suceda de manera real

No se como, ni cuando, ni donde sucedió...tal vez estabas destinado a ser, no puedo dejar de pensar en ti sin supirar por un minuto, no se me borra la sonrisa del rostro, no hay cosa que opaque mi felicidad, siento que nada puede fallar, lo unico que quiero es estar a tu lado, saber que estas bien...Tenia tanto que decir, tanto que escribir, tanto que contar, pero ahora con el solo hecho de pensar en ti, se me olvidó todo, mi estomago se perdio, confundo palabras y solo me quedo en silencio recordadno tu mirada...

De nuevo me sonrojo, rio a carcajadas, siento esas tontas pero perfectas y maravillosas mariposas en el estómago revoloteando como lo hiceron una vez ya hace un año... Es extraño y un tanto irónico pensar que ya me había sentido así, el sentimiento es tan ajeno a mí, que aún me provoca un poco de nervios, inclusive incertidumbre....

No se que esperar en realidad, tal vez debo escucharte y seguir tu ejemplo, vivir el momento y ser paciente, ver que pasa.... No vale la pena afanar las cosas, se que tenia que decir mas, lo pense tanto...Pero ahora ando mas distrida que nunca, me pierdo hasta en mis propios pensamientos, no se si lo que estoy escribiendo tiene alguna lógica, tal vez no por que como dijo Willow: estoy tan feliz que ni sé lo que escribo...

Después de todo creo que me lo merezco, lloré muchas noches en silencio, renuncié a muchas cosas, y le dije que sí a otras que jamás debí haber aceptado... Creó que funcionó volver a ser "dulce" con quien debia serlo, volver a empezar de ceros...

Por que finalemte yo vine a este mundo a ser....

Te aMo Y No puEdO NeGaRlO MaS

2008-02-06T19:16:00.000-08:00

Decirte te amo me queda pequeño, alguien deberia inventar nuevas palabras para definir mis sentimientos, de necesitarte cada segundo. Te digo te amo, pero ya lo sabes, tal vez de tanto decirtelo se desvirtúan las palabras, pero no, por que cada vez que te lo digo es por que mi cuerpo lo pide y mi alma lo susurra a mi oído...

Quiero que lo sepas, no te amo en el pasado, no te amo en el presente no te amo en el futuro,es un amor sin tiempo, tampoco tiene distancias, es simplemente amor puro, cargado de ilusiones lleno de promesas que no deben cumplirse por que ya se cumplieron todas al conocerte....

...Te amo, como dos palabras que forman una sonrisa en tus labios,como dos cielos llenos de colores reflejados en tus ojos, como dos palabras infinitas que no deben dejar de sentirse. Tú eres un pedazo de cielo en mis manos, eres un rayito caliente de sol que abriga mi alma dormida... Eres un minuto de paz en medio de la mas sangrienta guerra, eres la lluvia que cae de los frios cielos mojando un campo reseco que necsita ser de nuevo cultivado...

...Tu provocas que mi alama se eleve por los cielos, esperando la tuya abrazadas en una paz infinita y eterna... Tú eres invisible a mis ojos, pero eres tan real en mi corazón que sin verte te veo, que sin tocarte te toco y sin besarte te beso....

Hoy se lo grite a las estrellas, y se lo dibuje a la luna ausente,para que se lo llevaran con ellas, para que lo entregaran a ti, TE AMO, y no puedo seguir negandomelo, no puedo seguir reprimiento un sentimiento tan grande como este! Te amo como ama el poeta a sus palabras, te amo, como ama el sol al horizonte...

Te amo y no me importa gritarlo al mundo, no se si amo lo que fue, lo que quiero que sea o amo lo que alguna vez planeamos juntos; pero amo el hecho de pensar en ti cada momento de mi vida como si fueras lo unico legitimo en ella; no se cuantas veces puedo decirlo sin que me canse de escucharlo o puedo escribirlo sin que empize a parecer una palabra más escrita para que sea leida por un extraño...aún no lo sé.

La noche fue testigo de mi felicidad, entre el frio, el sueño y mis manos congeladas, me senti mas viva que nunca, por que por fin entendi que JAMAS te dejare de amar...un calor inexplicable invadio mi cuerpo y le grite al vacio tu nombre, una y otra vez hasta que me canse y ya solo pude pronunciarlo; se que no es un arrebato como muchos otros,por que ahora soy mas conciente de mi misma de lo que solia serlo...

De solo pensarlo siento que mil globos se inflan dentro de mi, que por fin me di cuenta cuan importante eres para mi, que se puede caer el mundo, que los peces pueden volar, las vacas vivir bajo el mar y las ballenas saltar tan libre y delicadamente como delfines, todo puede cambiar, pero hay algo que jamas cambiara en mi mi AMOR por ti...

Ya no son distantes para mi aquellos momentos de dulces besos de niños que soliamos darnos, esas tontas jugarretas, el decirte "me haces falta" o "te extraño", ahora todo es tan real, tan perfecto...es parte de un pasado, pero me di cuenta que siempre te amare, lo he dicho tantas veces que de algun modo dejo de ser bizarro para mi, pueden aparecer tantos seres humanos como yo quiera; podré quererlos, adorarlos, odiarlos...no lo sé tal vez inclusive llegue aquel a quien pueda amar una vez mas, pero no sera como amarte a ti.

Lo entendi, por que??? no lo se, como siempre, y es mejor que se quede de este modo...Te amare hasta el final de los dias, hasta el apagar del sol y el respirar de los hombres, por que fuiste mi primer amor, pero amaré a uno verdadero y ése será perfecto por que será eterno, incondicional...

Podre ser su campanita, el podra ser mi Peter Pan y juntos volaremos a nunca jamas...

rEcUeRdO....

2008-02-04T15:48:00.000-08:00

Mis recuerdos me invaden, se rompió el cofre donde los mantenia a salvo de mi misma y escondidos de mi dolor... Te ví, el viernes te ví y me partí en mil pedazos sin que nadie se diera cuenta; ni siquiera tu que tanto dices conocerme...

Fue raro y un tanto gracioso verte sin uniforme, en plan de hacer nada como hace mucho no nos veiamos, verte tan grande pero a la vez tan chico, no sé si he madurado, creo que no porque aun sigo siendo una niña, con mis lagrimas, berrinches, caprichos y saltos de alegria a medias para sentirme bien conmigo misma de algún modo...

...Pero entonces encontré tus ojos, y fue entonces cuando el mundo se detuvo de nuevo en un microsegundo, dejandome sin respiracion, con las manos humedas, mi voz tartamuda y la ansiedad de encontrarme a tu lado, de nuevo como sucedió hace mucho tiempo; pero no vi esos ojos alegres que esconden detrás de esa picardía una travesura anunciada a gritos, que solo aquel que te conozca sabría decifrarla sin siquiera ser susurrada al oído; te vi triste, aunque trataras de sonreir y decir que estabas bien, no era cierto, tu sonrisa no era sincera,era vacia, y un tanto fingida, tu carcajada era lúgubre y sombría, y tus ojos pedian a gritos que tu amor perdido regresara contigo...

No hay necesidad de ser un gran maestro para darse cuenta que tu corazón llora en silencio dia a dia por ella, pero de algún modo, me di cuenta de tu absoluta tristeza, por que contigo conocí la felicidad y la vi reflejada en tu rostro, en tus ojos, sonrisa y mirada...pero ahora te vez grande, cansado; agotado de sentir...

No se si lo que digo es cierto, si no lo es entonces una vez mas estoy diciendo sandeces, y dejaremos esto como una entrada mas en mi blog;pero si lo es, un frio teclado y una rigida pantalla jamás podra demostrarte que siento esa tristeza contigo, que la viví por ti, y que si hay alguien que te puede entender soy yo...Por que antes que cualquier cosa fuimos, somos y seremos amigos; ese será nuestro unico pasado, presente y futuro verdadero...

En este instante todo para mi es efímero, sublime y etereo...pero aún asi puedo estar segura de esto que estoy escribiendo, por que te lo queria decir desde hace tanto!, pero mi tonta cobardia me lo impedia a cada instante, ese temor de crecer, la seguridad de seguir siendo una niña; tal vez sea hora de madurar y dejar que las cosas vengan solas.

Pero por algún motivo esta mañana fue diferente, la niebla que habia se dispersó, no habia sol, tampoco lluvia...pero habia un aroma caracteristico de tí, entonces fue cuando me di cuenta que los recuerdos habian vuelto, de algun modo regresé al año pasado, pero diferente; por que esta vez estoy sin ti.

No se si este mejor o peor, simplemente estoy diferente, todo se me hace tan distante...Mis pasos no son iguales a los que solia dar, mis manos cambiaron, ahora son frias inclusive extrañas...el asfalto es arena para mis pies delcalzos que lo pisan en las noches de frias gotas de lluvia bajo el reflejo de la luna llena...Por ahora solo quiero escuchar mis voces, quiero escuchar mi mente; tal vez solo le este dando paso a esa lúgubre soledad a la que le he huido durante tanto tiempo, pero ahora solo espero recibirla como mi acompañante mi eterna confidente...

CoPiE EsTo dE RoMmY QuE Lo cOpIo dE DaLeNlY, QuE PrObAbLeMeNtE Lo cOpIó De AlGuIeN MaS

2008-01-30T16:28:00.000-08:00

Yo estoy: en el estudio, escuchando musica, mientras hablo por telefono y como pasta con limonada
Yo tengo: dolor en mi alma, y en el cuerpo.... ademas de pereza
Yo deseo: Pffff mk muchas cosas!!!!!! pero poe ahora poder olvidar
Yo perdi: Unas llaves, me perdí a mi misma, ha y ademas de muchas otras cosas
Yo escucho: la voz de andrea mientras me dice que conocio a Andres hace un año, y Big girls don0t cry dentro de muchas otras que me da mamera esccribir.
Yo le tengo miedo: A las mariposas, a la soledad aboluta, y a perder a las personas que mas amo
Yo estoy encantada: DE MI!!!!!! de las hadas y de.....mmi!!!!!
Yo lamento: ser tan niña, tan tonta, tan ciega, tan ingenua
Yo amo: tienen que preguntar???? a mis bebes, a andrea!!!!! la amo y a Jonny Depp, mk esta muy bueno haaaa y a Daniel Radcliffle
Yo siempre: leo! ando englobada y me tropiezo y me caigo xD
Yo no estoy dispuesta a: caer en los ojos y palabras bonitas de un hombre,a llorar por quien no vale la pena
Yo bailo; De todo! bailo hasta sin musica, encima de una mesa sin importar....me bailo hasta un villancico x___X
Yo canto: mk yo canto? pfff pero un bus por que tengo pura voz de tarro jejeje. No mentiras canto lo que me gusta y lo que se.
Yo lloro: Por las personas que amo, y aveces por que me da piedra
Yo nunca: Me raparia ni microfoniaría
Yo escribo: en todo lado de todo y de todo...mk en las servilletas, en mi pal memoria cinco dedos..... pfff cuiendo salga.
Yo necesito: Un buen polvo (pfff quien no), minutos para el celular y creo que ropa
Yo debo: Una salida, plata a juanda, a Natis... (te tengo una promesa recuerda), un globo a mi herma y no me acuerdo que mas....despues me acordare
Me pone feliz: ser yo, la lluvia, leer harry potter, caerme constantemente, estar con los de la aso, escribir, burlarme de la gente, estar con mi movia, con mis niñas.... pfff me pone feliz muchas cosas Mk!!!!! comer y dormir!!!!!
Me pone triste: estar castigada, los recuerdos, ver a los que quiero trsites y no poder hacer nada, ver a mis bebes enfermos
Te duele: la cola, y mi alma

SI-NO
Tienes un diario? No
Te gusta cocinar? si
Tienes un secreto que no le has contado a nadie: ps ahi vera si no.
Crees en el amor: Por desgracia si....mas tonta pero weno

QUIEN ES?
La persona mas rara? Mk vivo con ellos, en realidad tengo que responder? Mk Paola una nena de la U esta MUY frita...ha y paloma
La persona mas molesta?: mMm Creo que todos los de la aso cincidimos en una asi que seria hacer obvio lo evidente escribiendo el nombre( ja lo pensaron) y Mk la pajarita es un calambre mental
Tu mejor amig@: Mugre...este muggles: Bremmen, nany y cata, ginis y Juanda. Magicos...Rommy, dalenly, Willow, Mile... Ravenvolt Mk Elros (patito te quiero reguero), y un niño que no se le dio la gana de decirme el nombre magico por que tengo laguna mental y no me acuerdo...jejeje.. ya me dijo Erbrow Waked.
La persona que te conoce mejor: Mi mama y Natis (best friend 2)
El profesor mas aburrido: Mk geppeto.... que colico mental en serio de solo verlo dolia... a y el gremlin que me dicta logica de programación
La frase que mas usas en el chat: pfffff, mk, bechito... y hagg todo el maldito msn es una repetidira x___X
El último pensamiento antes de dormir: A que horas me tengo que levantar???
Tu grupo favorito: S club (toda anormal), marron 5, simple plan, panda (mk re frita), Jonas Brothers.... creo que mas HAAA si evanescence ( re crossover)
Tu lugar favorito: Mi feudo
Tu libro favorito: MUCHOS:Brida, Veronik decide morir, los de Harry, los de Eragon, El señor de los anillos, Delirio, El gato negro y otros cuentos..... muchos
Tu director de cine favorito: Tim Burton,David Yates y se me olvidó el otro
Tu mayor deseo: No sentir y ser inmortal (eso haria dos deseos se vale?)
Tienes una mania?: Morderme el labio inferior, gritar cadda vez que quiero, meterme los dedos a la boca
Piensas que estas enamorad@: Creo que si.... Rommy me lo esta ayudando a descifrar por que estoy MUY confundida (raro en mi)
Te quieres casar: No creo
Tienes mareos? Sip
Estas mucho con tus padres: Si, lo cual aveces quisiera que no sucediera

CUANDO VEZ ESTE NOMBRE PIENSAS EN....
-Josué: el prof de musik del cole
-Paty: en una niña de pecas y trenzas
-Jorge: El malgeniado del salón
-Stephanie: en la mona medio emo que ha sido mama vas veces de lo que ha vivido en realidad
-Diana: la muerta esa
-Erick: En un principe de las tantas versiones de la Barbie
-Carlos: Peña
-Laura: en mi
-Alex: en el primo de bremmen
-Juana: el futuro nombre d euna hija (tocallas rommy)

DE MI:
Signo: Geminis
Color de pelo natural: castañpo oscuro casi negro
Color ojos: Cafés oscuros
Lugar de nacimiento: Bogotá City
Familia: Leo, Nata, Nickz, Pau, Ivan, Alejo... hay es mucha gente que letargo
Vives con:Mis pas, Huesitos, y mis bebes... a mis 32
Numero:8 (aunque por cuestiones de un estupido corazon el 24)
Color: azul y negro
Mes:Junio-octubre
Cancion: Big girls don't cry
estacion del año: Invierno
Deporte: Voley
Bebida: Ades

EN LAS ULTIMAS 24 HORAS....
Llorado: si
Comprado algo: ujna tarjeta de trasmi pffff
Enfermado: no
Ido al cine: no
salido a cenar: no
dicho: "te amo": si mk a todos...tal vez no
Escrito una carta: si
Perdido un novi@: NO
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas: Si con loki niño....
Perdido a alguien:Sip
Abrazado a alguien:Sip
Peleado con un pariente:NO
Peleado con un amigo: no
Soñado despierto?: Es mi estado natural

ALGUNA VEZ PODRIAS

1. ¿Comer un gusano? De goma... y en algunas hamburguesas se comen no?
2. ¿Saltar en un bungee jump? yo quiero
3. ¿Matar a alguien? seria tan la ley
4. ¿Tener relaciones con alguien que no quieres? sip ya lo hize es re jarto
5. ¿Besar a alguien del mismo sexo? ya pero que sea un plan NO
6. ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? cuando sea inmortal, y deje de sentir antes no
7. ¿Lanzarte de un paracaídas? sip!!
8. ¿Cantar en un karaoke? ya lo hice, fue muy chistoso
9. ¿Caminar sobre carbones calientes? HHEE no
10. ¿Salir con alguien por su aspecto? SI
11. ¿Por su reputación? Ya lo hize
12. ¿Ser vegetariano? JAMAS no hay como la carne
13. ¿Emborracharte? no, me hice una promesa y pienso cumplirla
14. ¿Robar en una tienda? Ya lo hize y que mkda
15.¿Pasarte una luz roja? si tuviera carro que manejar tal vez
16. ¿Aparecer en un video porno? no que ceba
17. ¿Teñirte el pelo de azul? tal vez
18. ¿Ser un@ sobreviviente? soy una sobreviviente esa pregunta sobra
19. ¿Hacer llorar a alguien? sip!! ya lo he hecho y no me arrepiento
20. ¿Patear a un bebe? lo he considerado, seria delicioso
21. ¿Salir con alguien 10 años más viejo que tú? de acuerdo con Rommy y Dalenly solo Jonny depp
22. ¿Insultar a un religioso? ya lo hice y es chevere
23. ¿Trabajar como portero? JAMAS

SoLo sUsPiRoS PaRa tI....PoR QuE En vErDaD Lo vAlEs

2008-01-24T15:23:00.000-08:00

No es fácil escribirte, y sobre todo cuendo estás tan lejos y la inspiración se me ha evaporado como se evaporan los sueños de una princesa prisionera de su silencio.
Desde que te fuiste mi Leo, no hay día que no se haga evidente tú ausencia, tú ropa aún estácolgada en tu habitación, como si de un momento a otro, por arte de magia, pudieras entrar de nuevo por esa fría puerta de color café, con ojos de cansado pero feliz por haber llegado a casa...

Ahora todo es tan diferente, aunque la casa esté llena, haya tanta gente como la que solía haber cuando tú todavía estabas, hay un vacío inexplicable, me siento tan sola... No hay quien me concienta como sólo tú sabías hacerlo, no era la mayor entre nosotros, pues estabas tú tratando de jugar a ser grande con nosotros; lo recuerdas?, esas guerras de cosquillas, consentir a Erika, salir sólo nosotros por que ya era justo y necesario? Recuerdas como solías mirar por la ventana del apartamento, horas tras horas, buscando algo que sólo tu sabías que era por que las demás personas éramos demasido ciegas para verlo?, te acuerdas de el último 31? te acuerdas como lloré en silencio por tí, por que sabia que te iba a extrañar como nadie mas lo haría, por que siempre fuiste más que un primo para mi?

Tú lo sabes Leo, no sólo eres el primo grande que llamaba para pedir el carro prestado, ni para pedir un consejo; eres mi hermano mayor, el que me cuido de chiquita, el que me dejó caer... eres el que me asustaba en el altillo del aprtamento cuando estaba oscuro sólo por que te parecía graciosisimo verme asi, eres el que nos acampñaba a las fotos solo para entrar y salir mil veces de esa cajita para tomarnos la misma foto en diferentes turnos...

No hay día que no te extrañe o que no te piense, te mentiría si te digo que ocacionalmente no le grito tú nombre al viento para que se lo lleve hasta donde tú estás y te traiga de vuelta, para que todo vuelva a ser como deberia ser, te mentiria si no te digo que me cuesta escribir esto por que mis lagrimas caen sobre mis mejillas como ése maldito 15 de enreo cuando decidiste marcharte

*suspiro*

Tengo tanto que decirte, pero es que en realidad las palabras no alcanzan, el tiempo jamás será suficiente para decirte que te quiero de vuelta, que noche a noche le pido a una estrella porder despertarme y encontrarte a mi lado como te encontré durante diez y siete años. Te marchaste y me dejaste como la grande entre los pequeñitos, me dejaste sin mi artista de corazón, con un montón de ropa que huele a tí, pero tu no estás en ella...Quisiera saber si estás bien, si piensas en mí como yo lo hago día a día, si supieras que cada deseo que pido lleva tu nombre en él.

Extraño el sentarme a verte dibujar, así sea todo un día, así no me hablaras y apenas te dieras cuenta de que yo estaba allí; pero no importaba, por que tu estabas con nosotros conmigo...Si tan sólo supieras la tristeza infinita que sentí (sentimos con Niko Y nata), el dia de la despedida, si supieras el esfuerzo que hice para no llorar y no decirte que te quedaras, que no tenías necesidad de marcharte, que mientras estuvieras con nosotros todo estría bien, por el simple hecho de estar juntos...

Pero ya ha pasado un año, tu por allá lejos de nosotros, de mi. Somos tan diferentes ahora, nos volvimos grandes y no estuviste para verlo, te has perdido de tantas cosas... para los demas serán bobadas, pero para nosotros, es tan grande todo lo que ha sucedido...me dejé de comer las uñas, por fin te escuché, tenía que suceder en algún momento, dije mi primer Te amo... Natis Cumplió los 15, te dedicó una vela, a tu ausencia y el hecho de que ella, al igual que niko, Gaby y Alejo te Extrañan tanto como yo, se cortó el cabello, y por fin empezó a crecer; Gaby ya se puede parar en unos patines sin caerse, Niko sacó pasé y tomó tu puesto en la familia y Alejo...de Alejo no te voy a decir nada, por que si hay alguien que en serio te ha llorado, que te peinsa 25 horas al dia ocho dias a la semana es él; tienes que volver y darte cuenta que estas mejor con nosotros... que nosotros te necesitamos como el cielo necesita a la luna...

Regresa Leo, por favor...No es necesario que le pongas fecha, sólo promete que vas regresar, que te voy a volver a ver dibujar, a mirar por la ventana contigo, que vamos a volver a ser grandes y sobre todo regresa para que pueda estar contigo

Es cIeRtO sOy mEjOr qUe eStO.....

2008-01-19T11:40:00.000-08:00

I'm about to lose control

I, I don't know why
Why you need some reason to feel lost inside
You, you know that I'm alright
You know that I'm just the kind of girl that feels so hurt and smiles

I don't use excuses
Don't ask why
It's just a breakdown
It happens all the time
So get out of my face
Don't even try
You wanna help me, just let me cry

Yeah I loved you all my life
You don't even know a thing I feel inside
Know, by the look in my eye
That I'm just fine but I might need you to hold me tight

I don't use excuses
Don't ask why
It's just a breakdown
It happens all the time
So get out of my face
Don't even try
You wanna help me, just let me cry

Es muy cierto soy mejor que ésto, soy mejor que él. Lo quise mucho, mucho, de una manera tan absurda que hasta perdí mi voz, me perdí a mí misma. Pero él no puede ser más importante que yo, no puede ser tan importante para causarme tanto dolor; y que a él le importe cinco por andar perdido en su mundo, por andar mirando si él y su ego caben en una misma habitación sin necesidad de ampliarla...

En mi vida me he equivocado en muchas cosas, pues soy humana y aunque me cueste aceptarlo y a Uno también no soy perfecta, pero nunca habia cometido un error tan grande como el de morir y perderme en el camino por alguien que nunca va a ser capaz de quererme del mismo modo en que yo lo quize; no digo que lo sucedio con áquel extraño sea un error, por que en realidad fué algo hermoso, lo que sucedió después es de lo que me arrepiento...tratar de que todo volviera a funcionar, fingir que tal vez, y sólo tal vez arropados por el velo de la incredulidad y de algún modo estupidez, todo podría ser mejor, tartar de salvar un barco a la deriva sola, el capitán del Titanic se sentiría orgulloso de lo que él pudo hacer...

No puedo dejar que mi alma se siga dividiendo y mi corazón se siga partiendo en pedazos, por una amor que ya fué y que tiene que dejar de ser... Por que valgo mas de lo que muchos se dan cuenta, y es hora de que Yo me de cuenta... Tal vez dentro de mi despiste y mis caidas recurrentes no me haya dado cuenta; pero infortunadamente, es hora de crecer ( no del todo, tal vez sólo un poco), y darme cuenta que soy mas grande que el recuerdo de un amor verdadero, de un recuerdo que no quiero dejar que se vaya, por miedo tal vez, por tonta, o por que simplemente quiero que siga ahi...

Ahora y después de haber caído, no accidentalemte como suele suceder, sino por que no pude sguir de pie me di cuenta que cada palabra que fue dicha alguna vez solo regresa ahora como mentiras y letras que perforan lo que una vez fue hermoso, cada mirada que una vez crei que fue sincera y llena de amor se convierte en algo tan vago que no sé si era el en realidad o solo era un refglejo de mis ojos anhelando por algo verdadero

Me dA IgUaL.....pFfFfFf

2008-01-15T14:26:00.000-08:00

No me importa donde estas,
con quien sales, con quien vas.
Ya me da igual.

Si no quieres verma mas,
haste a un lado pero YA,
pero no me dañes mas.

Tanto tiempo te esperé,
tantas noches te soñé,
solo en sueños te besé y en tus labios me quedé...

en cambio TU
apagas mi luz, sin mirar atras,
hoy yo lo que que quiero es despertar
y borrar todo lo que fui,
pensando que serias para mi!!!!

Me cuesta tanto asimilar
que todo lo que vi es real
me tengo que alejar.

Aiento ganas de llorar,
no lo puedo soportar
me cuenta respirar.

Tanto tiempo te esperé
tantas noches te soñé
solo en sueños te besé
y en tus labios me quedé....

Por que hay cosas que es mejor decirlas cantando, cuando no me escuchas de verdad, cuando solamente asientes con tu cabeza para hacerme creer que de algún modo me estás escuchando, pero crees que me engañas? Por favor, ten valor y no insultes mi intelegencia; te conozco mas de lo que crees, te conozco mas de lo que te conoces a ti mismo o de lo que yo te puedo llegar a conocer...

Pero aun asi, recuerdo aquel dia, en el que dije que no te fueras, no todavía, ese día que te alejabas de mi lado, ese dia que me prometi esperarte... el solo acordarme me genera nostalgia, por que ahora lo sé(incluso en ese entonces pero estaba cegada por lo que sentia), sé que estamos en caminos diferentes, lejanos, distantes. Pero... aun asi no puedo olvidar lo que mi corazón siente, no lo puedo negar; si pudiera arrancarmelo y dejarlo en un cofre para poder ver el dolor desde afuera y no volverlo a sentir, si tan solo...tuviera el valor de olvidar! Tonta, cobarde...

Al reir me acuerdo de ti, y de ese gran vacio que siento , pero no hay nada que te aparte de mi ser, mi mente no te deja perecer y no lo hará por que estas en mi ser, por que por mas que trate de borrar tu ayer, esta en mi alma, esta en mi ser...

$olo 3$ cu3$stion d3 oLv!d@rt3

2008-01-14T16:18:00.000-08:00

Empezé mal el año lo notaste?... por supuesto que no, por que no sabes si estoy viva o no, si he desarrollado otro metodo de respiracion, si aun le temo a las mariposas, si aún te pienso como solía hacerlo; creo que de nuevo estoy escribiendo un monton de sandeces frente aun frio teclado, pero no seria yo si no lo hiciera no crees???

Rompi mi primera promesa, que idiota soy, la rompi, por que de nuevo apareciste en mi vida... con tu dulce voz, con tu inocencia inadvertida, con tu mirada, con tu aroma... apareciste para decirme que quieres verme, que me extrañas, pero no de la forma en que yo te veo y te extraño...

Si supieras lo duro que es para mi verte, si tan solo miraras mis ojos y te dieras cuenta... pero no lo vas a hacer, por que eres demasido tonto, despistado, torpe. De algún modo te habia podido olvidar, el puente ya estaba construido, solo necesitaba pasarlo; pero entonces llamaste y con un nudo en la gargante y mi corazón y mi alma detenidos en el tiempo, te conteste... que tonta, que incredula, que ingenua!!!

Pense que por fin seria libre, libre de las cadenas que el amor me entrego ese dia, aquel 9 de marzo del año pasado en el cual nos dijimos aquello a lo que mas le temiamos, pero tanto ansiabamos; pero no una vez mas me equivoque, y ahora estas aqui de vuelta, no solo por el telefono, celular y mensajes.

Te hiciste parte de aquello que tanto amo y protejo: mi aso. Es irónico si vez todo desde afuera, hubo un tiempo que yo queria que invadieras cada parte de mi vida, de mi mundo...lo recuerdas?, pero ahora cuando mas te quiero tener cerca, es cuando mas lejos quiero que estes de mi vida! No quiero que hagas parte del único lugar que me mantiene protejida de ti, no quiero... Ell@s no me dejaran caer, lo sé, por que me han demostrado que siempre van a estar conmigo, pero... cuando estés allí un reparo no va a bastar, no esta vez; ni Kathleen ni Laura saben que va a pasar cuando te vea llegar ese dia...

O tra vez soy un ovillo de nervios de insegurades de dudas... de algun modo otra vez volvi a ser yo. Tal vez ultimamwente no haya hablado mucho, haya estado un poco desaparecida, pero es que es mejor asi; no me los puedo llevar en mi dolor, en mi angustia, los quiero demasiado para que eso suceda...

Cuando me dijiste que ibas a ser parte de mi mundo... tuve un pensamiento tan ingenuo que aun no he podido borrarlo de mi memoria "será una segunda oportunidad", pero entonces la nombraste, dijiste su nombre y me di cuenta, que no, que solo seriamos amigos que prometimos que iba a ser; pero esta vez no pienso sentarme a esperar, por que lo hice una vez y gracia no me causo, esta vez no me vuelve a pasar, o me vas a enamorar para luego irte, para tener que esperar en quella ventana marcada con las gotas de lluvia de un dia gris, esperand por ti... pero sabes que es lo mas gracioso? Que aun asi no puedo dejar de pensar en ti.

3n R3al!d@d v@l3 l@ p3n@????

2008-01-08T15:14:00.000-08:00

Creo que tengo una entrada con un nombre parecido si no es lo mismo ¬¬... Dije o mas bien me prometi que no iba a estar triste, no lo he estado a decir verdad, excepto por el recuerdo de leo...

No estoy en medio de un estupido existencialismo en el cual me pregunto " sere importante para alguien en realidad?", pero finalmente es una pregunta que siempre he tenido en la cabeza, y que quizá cada persona que quiero me lo ha demostrado a su manera, sea con mencionarme, acordarse de mis lagrimas, de mis risas de mis miedos.

Es gracioso ver como estoy para cada persona, como les tiendo una mano, los escucho les doy mi hombro para llorar... e inclusive solo me quedo en silencio mientras unas dolorosas pero silenciosas lágrimas brotan por sus mejillas; pero cuendo yo los necesito solo hacen evanesco y me quedo sola, de nuevo, esperando que algunas de esas personas que contaron conmigo asi fuera solo una vez regresaran para darme un abrazo, para decirme " todo esta bien" o simplemente hacerme entender que estan conmigo como yo lo estuve con ell@s; pero no no es asi, y es ahi cuando me doy de lo ingenua que soy, de lo tonta que puedo llegar a ser cuando creo en las personas...Tal vez eso sea lo único tierno que tengo, mi tonta e innecesaria ingenuedad y fe en los seres humanos...pfffff

Pero como dije, me hice una promesa y la pienso cumplir, no me voy a entristecer por aquellos que no estan dispuestos a hacerlo por mi, voy a tratar de ser la misma de antes; tal vez no de la misma manera...pero de algun modo, recuperar el rosado de mi vida x____X...

Aun no lo se, igual hasta ahora empezo el año, es el octavo dia (cabañuelas de agosto xD)y falta ver mucho para saber que va a suceder... hasta el moemtno todo va bien, tengo un raro presentimiento, nunca fallan verdad Ginnis?, solo necesito tiempo para medir a las personas, para medirme y sobretodo seguir siendo feliz!!!!

La pRiMeRa dEl aÑo

2008-01-03T14:47:00.000-08:00

No hay razon para seguir triste, tal vez la hay, pero como siempre ando mas confundida de lo normal, asi que puede que la haya, pero simplemente la ignoro; como he ignorado myuchas cosas de mi vida, para aprender o por lo menos tratar de vivir tranquila.

Pero ahora que es tiempo de volverse grande, de asumir lo que sucede y de darse cuenta que un desamor no va a cabar con mi vida; es cuando es mas facil ser feliz. Si se que es un poco absurdo y un tanto incoherente lo que estoy diciendo, o lo que estoy tratando de escribir, pero si lo piensas bien no es tan complicado...

He vivido tantas cosas estas dos últimas semanas que no se como no me he pegado un tiro aún, vivi el miedo mas absurdo de mi vida(pero al mismo tiempo el mas hermoso), llore por eso, sola escondida debajo del brazo de la soledad, y me di cuenta que ya soy grande, que soy lo sufucientemente fuerte para asumir cada cosa que sucede en mi vida; inclusive en la de mis seres mas cercanos...

Me di cuenta que un desamor no es el fin del mundo, que duele si, es verdad, pero ya no hay razon para seguir sufriendo por eso; que hay razones para vivir, para vivir felices, para darte cuenta que la vida si vale la pena, que hay cosas tan pequeñas que te pueden hacer sonreir de una manera tan transparente que es absurdo que de nuevo pueda aparecer una lagrima en las mejillas...

Tal vez sea dificl de entender o un tanto complicado de llevar la cuerda pues estoy escribiendo como lo que voy pensando, y últimamente mi mente divaga mas de lo normal, mis pensamientos son efimeros, ambiguos, sublimes. Mi cabeza esta en aquello que amo, Mis 32 y yo estamos en pelea pues no logramos ponernos de acuerdo para encontrar un centro para todas y respirar de verdad, serena , tranquila, sin miedos...Aun hay mucho que tengo que mejorar, no soy la mejor, no soy la que tiene mejores cuelidades, no soy perfecta, pero finalmente soy yo, con mis 32, con mis dudas, con mi despiste selectivo

Me prometi ser feliz, sea verdad, sea mentira, lo importante es que pueda sonreir, que me sienta tranquila conmigo misma pues soy yo quien valgo la pena, quien debo elegir que quiero hacer en mi vida, si vivo mi cruda realidad, o mi cuento de hadas...Tal vez no haya un principe azul, tal vez solo este "mi alguien" esperandome como lo he esperado toda la vida, suena un tanto tonto y tal vez bizarro viniendo de mi... pero pues me prometi cambiar, ahora solo hay que esperar si si sirvio o no, solo hay que ver que tanto he cambiado y si si funciono o no...

Es la primera entrada del año, de lo incoherente del mundo lo sé, pero asi empezé y asi espero terminarlo... en realidad lo unico que necesito es gente real al lado mio, que este dispuesta a sonreir, llorar, huir y gritar conmigo sin importar el que... Lo estarías?

m!r@m3

2007-12-24T12:59:00.000-08:00

A veces siento que perdi algo de mí, honestamente no lo se. Desde que nos apartamos me siento vacía, incompleta de una manera tan absurda que he tratado de encontrar por todos los medios aquello que perdí, pero después de tanto buscar pero me di cuenta que aquello que perdí siempre estuvo a mi lado, ese eeras tú.

Sóla no estoy, lo sé y de algún modo tú lo sabes, él no será lo mejor para mí, de hecho no creo que lo sea, porque nunca podré amarlo, o por que nunca podré querelo de manera sincera pues no tiene tus aires de grandeza, tu despiste selectivo, tú porte innnato de la realeza, esa mirada ´pícara transparente tan característica de tí, y lo jmás importante nunca me tendrá a mí.

Contigo apredi lo que es amar, a escribir las palabras que iban juntas bien y las separadas de manera correcta, a querer de una manera tan absurda que entregaría mi vida a cambio de la tuya sólo para verte sonreir.

Me haces falta lo sabes? extraño hasta la mas mínima expresión de tí, la extraño, no sé como hacer para que te des cuenta cuento sufro si no estás a mi lado, si no estás aquí.
Tu ausencia perfora mi alama como es perforado el corazón de Romeo sin su Julieta, tus silecios me llevan a un vacio tan inmensamente grande que ni Zeus ni el universo podrían llenar.

Tengo que decir mas? Quieres que te diga que te entregaría mi alma, a el diablo mis sueños y mi cordura a los enanos sólo por tenerte conmigo un instante de nuestras vidas, para poder sonreir juntos?

Tantas veces desfallecí, tantas veces lloré por tí, he cambiado tanto, no sé si para bien o para mal, honestamente no lo sé y en realidad no quiero saberlo, solo se que cambié por tí, por que sin saberlo me esperé 17 años dentro de una coraza de frialdad y crudeza; pero depronto apareciste y cambiaste aquella realidad de serpientes y arpías...simplemente cambió para convertirse en un sueño donde estabas tú, donde las sirenas cantaban a nuestro lado y las driadas bailaban al compás de la música...

Pero de nuevo me escondí en mí misma, recuperé lo que solía ser: una mujer fría, calculadora, templada...aquella dulzura, mirada tierna y picarezca se fueron contigo cuendo t marchaste.

Tengo miedo de volver a sonreir, de volver a quere y mas aún de volver a amar. Todavía no te das cuenta que significas para mí? todavía no te das cuenta que eres mi escencia, mi algegría mi ser? Nunca dudé en que eras él, el indicado, auqel que todos los dioses y el único pusieron en mi camino, para que nos encontraramos el uno al otro como dos amantes perfectos, como dos almas gemelas?, pero...me encargué de dejarte en los brazos de alguien más, de alguien diferente a mí...Lo siento, siento haber causado tanto dolor en los dos, siento haberte hecho sufriri tanto, siento haberte quitado el aliento, pero lo que en realidad siento y lamento de una manera tan absurdamente dolorosa es estar sin tí.

Me convertí en un Julietra que día tras día se levanta con la vga esperanza de encontrar a Su Romeoen los ojos de un extraño, en una Julieta que día tras día se acuesta cojida de la mano a la esperanza que el día siguiente lo encontrará y que estarán juntos por siempre...

Ahora te das cuenta lo que eres para mi?. No quiero un hombre perfecto, no quiero al principe azul de los cuentos de hadas, no quiero l Robin de Locksley... Sólo te quiero a tí, a mi romeo.

Ahora mirame y date cuenta que mis ojos te extrañan, mirame y dat cuenta que me haces falta como le hace falta el lapiz al escritor, mirame y date cuenta que no soy la misma sin tí.

PoR QuE ToDo lLeVa tU NoMbRe

2007-12-12T06:15:00.000-08:00

He escrito tantas cosas para ti, cosas que no terminé por miedo a tu reaccion, por perezosa, por cobarde...

Pero ahora que estoy decorando la casa (un poco tarde lo sé)para diciembre, lo único que hago es pensar en tí, entre cada bota,vela, muñeco y luz, me pregunto: estrás bien, me recordarás, recordarás todo lo sucedio, si fué sincero lo quie me dijiste aquel día???
Soy repetitiva con el tema, lo sé, ocacionalemte cambio por que estoy feliz, tranquila, por que mi mente está alejada de tí. Pero ahora es cuando pienso que tal vez debí haber hecho tuyas todas esas cartas que una vez escribí, probablemten todo seria diferente, si lo hubiera hecho...si tan solo no hubiera sido tan cobarde.

Estuve dispuesta a moriri por ti, a estregar mi vida a cambio de la tuya, por tu felicidad y no por la mia; pero PFFFFF, no lo suíste valorar, no te diste cuenta de cuanto te amaba, de lo que siganificas para mi... Tuviste miedo de volver a amar, yo tambien, pero sabes? aún asi me volví a arriesgar; te volví a entregar mi corazón como si fuera la primera vez...pero no valio la pena, por lo menos no para mi, pues me mataste, me enterraste bajo tierra como enterraste todo lo que me prometiste una vez, lo que prometimos que jamás olvidariamos, pero pfff quedo solo en eso, en promesas insulsas, vacias e inclonclusas....

'CuZ EvErY SiNgLe tEaR ReMiNdS mE My tRuE LoVe....

2007-12-12T05:59:00.000-08:00

Entre tantas luces, velas y cantos no logro encontrar mi verdadera felicidad en ningun lado;probablemente parecere una lágrima andante, tal vez un llando deambulante...pero que hago si aun extraño tu presencia?Es tonto, pues solo eres alguien mas, solo un mugre mas entre millones que hay, solo un él, pero ese es el verdadero problema que eres ÉL...

Si tan solo pudiera pedir un deseo, pediria ver en reflejo de tus ojos mi rostro y que NUNCA se borrara de allí. Te extraño mas de lo que pense que te extrañaria despues de tanto tiempo, pero ya vez, aun ahora y después de tanto mis escritos siguen llevando tu nombre.

Estos dias he estado un poco desconectada de todo: de PLUMA, de mis Ravens, de mis amigas, de mi familia inclusive de mi misma...pero no logré nada haciendo, si tal vez compartir mas tiempo conmigo y mi tristeza permanente, pero además de eso lo único que logré fué despertar mis recuerdos, volver a un pasado del cual sigo enamorada, y es cuendo encerrada en mi memoria, dolor y habitacion dejuo escapar mis lágrimas que tantas ansias tenían por salir, me acurruco debajo de mis cobijas y dejo que salgan como si fuera la primera y la ultima vez...

Pensé que dejandolas salir, con ellas se irían mis recuerdos, mi dolor; pero n, cada lágrima me dolia mas y mas en el alma,y depués de llorar tanto sólo me queda gritar pidiendole perdón por alejarlo de mi lado, por no creer lo que alguna vez dijo, pero al mismo tiempo lo odio tanto, pero TANTO, por no cumplir sus promesas, por no haberme amado de la manera en que yo lo hize, por irse uy dejarme sola con el corazón hecho pedazos y todas mis ilusiones destrozadas y con los sueños triturados.

Llevada por el dolor, agotamiento y sueño, caigo rendida frente a un presente que ocacionalemte me arranca una sonrisa verdadera de mi rostro, y frente a un futuro que tal vez no valga la pena vivir, un futuro ambiguo y tanto oscuro, donde tendré que aprender a vivir con auqellos que esten dispuestos a vivirlo conmigo

CoNfUnDiDa

2007-11-29T15:27:00.000-08:00

Si lo c parezco una montaña rusa.... Hay unos dias donde no hay nada malo donde simplemente las ninfas bailan alrededor de su satiro, los leprechauns siguen con el oro y las veelas tan hermosas como siempre.

Pero hay otros en donde las ninfas se alejan de sus satiros, los leprechauns dejan de lado su oro y las veelas pierden su gracia, hoy fue un dia de esos, un dia donde la magia se negaba estar conmigo, donde tenia que esconderme (o tengo) tras una mascara de felicidad cuando mi corazon esta partido en mil pedazos. Se que es canson hasta cierto punto tanto sube y baja, pero como dice Hermione " just because you've got the emotional range of a tea spoon doesn´t mean we all have"... Yo soy solo corazon (como dice mi niko),se que es complicado de creer, a veces yo me pregunto si es asi en realidad, pero...

Hoy tuve que sonreirle a tantas cosas cuando en realidad debía derramar una lagrima por cada una de ellas, tengo una angunstia inexplicable por bhichit@ y por la "grandota" que esta con ella, no solo por ella si no por mi; tuve que sonreirle a su presencia, a sus juegos, a su olor, a su mirada....

Estoy confundia por que quiero a alguien que no deberia querer, y lo peor del caso es que el lo sabe y le vale troll lo que a mi me suceda con tal de que el este bien, es tonto por que en medio de todo el es MUY importante para mi y quisiera compartir cada instante de mi vida con el... No es importante por ser el, por que finalmente es un ser humano mas, es importante ( ERES importante)por lo que representaste o representas en mi vida, por lo que vivimos...

Honestamente aun no c por que quiero llorar en realidad o por que lo estoy haciendo, tal vez por que tambien estoy melancolica y pues me di cuenta que una vez llego el fin de año y estoy sola de nuevo, tal vez es tradicion, tal vez me gusta estarlo pero haggg, tan solo por esta vez desearia saber el por que de esto, de mi soledad, de mi angustia, de tus silencios, de mi tristeza.......

ChOcOeStOrNuDaDeRa

2007-11-28T17:50:00.000-08:00

Ayer por la noche apenas me desconecte saqué a mis bebés a hacer popis...sali con un jean, converse y esqueleto muy a las diez de la noche (osea estaba haciendo tanto fri o y habia tanta neblina que consideré la presencia de dementores), entonces empezé a estornudar (re idiota salir a las diez de la noche con esqueleto e insolada a sacar a los perros y tras del hecho me quede como una muggle niña fides esperando a que el pilo del celador justificara su sueldo abriendome la puerta, pero por supuesto no lo hizo... pere me fui por las ramas)en que iba??? haaaa si xD. Entonces empezé a stornudar: 1 vez (tiempo de recuparación), 2 veces (tiempo de recuperacion)re normal, luego estornudé 12 veces sion tiempo de recuperación 12!!!!!!!! Dobby que estaba al lado mio(tengo dos perros si Dobby y Fang re enferma por lo de los nombres, Dobby mira igual al Elfo solo que es un pointer y Fang es un labrador son los lores o lords O___o de la casa, el caso son los unicos que tienen la rebuena vida sin hacer nada... otra vez me perdi)Dobby estaba al lado mio y se sento a verme estornudar como si nunca lo hubiera visto, y cuando por fin pude respirar, volteó la cabeza, levantó las orejas, cerró los ojos y estornudó (nunca habia estornudado tanto) luego gire FANG!!!!!(Con voz tipo Carlitos Finster por efectos secundarios de la estornudadera), llego corriendo se sentó al lado de Dobby, estornudó y se fué a la casa.

La chocoestornudadera estuvo muy la ley aunque ya en mi camita quede como =_=

Tr4nQu!L@

2007-11-27T10:55:00.000-08:00

Por fin tranquila conmigo misma, ya no hay lagrimas, dolor, odio nada......las 32 y yo estamos tranquilas ,a ratos realmente felices y con ganas del elefante (O_o), pero en general tranquilas...... (aunque hay un miedo que tengo que aun no logro descifrar)...

Al principio pensé que estaba de nuevo en estado de catarsis, pero me di cuenta que no es así, todo me esta funcionando, mi vida con mis migas, mi universidad, mi familia, mi mundo magico, mis Ravens (los AMO ).... todo, tal vez estaba tan acostumbrada a llorar ,a el dolor que cuando todo volvió a como deberia ser no me di cuenta....

Tal vez sea que me dejé contagiar del aire navideno, de mis perros transformados en venados, de mi hermanita y yo peleandonos por quien pide que , a mi papa cantando y de buen genio que por fin he vuelto a sonreir de verdad; que es ahora cuando los dulces me saben a dulces, me da pesar comerme las gomas en forma de ositos y quiero estar con aquellos que extraño mas que nunca por que en realidad me hacen falta y lloro por su ausencia y no de mal genio por que se hallan marchado.

Posiblemente siga siendo la misma fria que soy desde ese viernes 13, pero al parecer he vuelto de algún modo de ese lugar tan solitario en el que me encontraba, por que cuando mas lo necesitaba aparecieron aquellas personas que me demostraron que no estoy sola por mas que lo crea o que trate de estarlo....

Gracias a Dalenly, a Mile, A scorpy, Teddy, Charlie y Rommy... Sin darse cuenta ellos me trajeron de vuelta, y a diferencia de muchas otras veces se los agradezco... Los quiero MUCHO!!!!!!!!!!

lO VaLe????

2007-11-23T18:40:00.000-08:00

Estoy muerta por dentro ( o estamos).... Es normal sufrir por alguien que amas de esta manera??? Siempre pensé que serías la única persona en el mundo que no me haría sufrir, que no arrancaria una lagrima de mis ojos... Siempre me sentí a salvo contigo, me ponías de pie cada vez que me caias, cada lagrima la vivias conmigo y las sonrisas siempre eran de las dos....Nunca hubo una razon para pensar lo peor de tí, me enseñaste a confiar en la gente, sobre todo en ti.

Lo que hoy estoy escribiendo probablemente te lastime si lo sé, y probablemente despueés me arrepentiré y pediré disculpas, pero ahora solo digo: valió la pena correr el riesgo? si? Cuando una vez mas mis mejillas estan llenas de lágrimas, mi alma (o lo que queda de ella) esta mutilada, y mi corazón solo quiere morir para jamás volver a querer? si valió la pena?

Este sentimiento es agobiante, siento que no puedo respirar, que la vida se me va entre llanto y llanto... Las personas no valen la pena y lo sabes, pero para mi no eres una mortal y lo sabes; eres mi Bruja que habla mi mismo idioma, a las otras tres que las escupa un Troll a mi no me importa...

Pero la soledad que senti cuando iba de regreso a casa fué absurda, aun con esa cantidad de gente a mi alrededor. Desde aquel viernes 13 he estado vacia, pero podía sonreir por que estabas tú.... no es un adiós (o por lo menos eso espero en realidad), y si lo es encontraré la manera de sonreir de nuevo.

Tu y yo sabemos que tarde o temprano tenia que suceder (para ser honesta esperaba que no sucediera) ahora solo necesitamos tiempo...se que es tonta la razón, pero demostró cuan importante soy para tí. Contigo yo voy hasta el fin de mundo, derroto Orcos, Dragones, Esfinges, Quimeras.....pero solo si tú quieres que yo te ayude...

Hoy sentí que soy dispensable en tu vida.... Me sienteo tan sola!!!!! Mis ojos piden a gritos un descanso, mi alma solo quiere irse y yo solo quiero MORIR!!!!1

$!g@mo$ coN l@ c@rt@.......

2007-11-21T12:51:00.000-08:00

Querido niño dios (mas conocidos como mi papi y mi mami por que ya los pille LERO!!!!)

Kathleen 32: Aunque timida y todo tambien quiere una metralleta pero de otro color que no sea negro (rosada), para que a 30 y a 2 (los EL), les quede mas facil entrar en contacto con su parte femenina.

Kathleen 15: Quiere el mundo en una piquis para poder cargarla a todo lado, en preferencia que la piquis sea de oro, y del tamaño de las petroleras (13 le dice que no sea idiota como la va a cargar *___*)

Kathleen 18: Quiere estar en un cuarto lleno de espejos, con una cama redonda y con pilas recargables (pfff los espejos para que???? att: 1)

Kathleen 1: Quiere una casa llena de espejos para ella solita (ja sufre kathleen 18)

Kathleen 5: Quiere correr desnuda por el parque simon bolivar con un globo rojo lleno de helio en la mano derecha para que no la vean a ella sino al globo (32 le dice que se muera, que se consiga amigos que se compre un perro que le ponga PUPI y que lo saque a hacer popo ´pero VESTIDA!!!!!!!)

Kathleen 17: Quiere cambiar de cuerpo con un niño (que idiota att:TODAS-menos 2 y 30), para saber que se siente orinar de pie (xD)

Kathleen 24: Quiere lanzarse con un parapente el 24 de febrero a las 10:30 de la mañana para dejar volar los problemas (o por lo menos botarlos)

Kathleen 27: quiere que el estado del tiempo sea igual al de los paises nordicos TODO el año para que empate con el corazon de hielo con el que vive, y no se le derrita y entre en culos romanticismos como 23 (me pido matarla)

Kathleen 23: Quiere que haga sol todo el tiempo, quiere repartir besos y flores todo el año, y el 24 de diciembre darle un dulce con un te amo a todos (que 27 no me mate T_T)por que yo la quiero mucho y es mi mejor amiga

Kathleen 27: ( O TRA VEZ????) SI Y QUE!!!! Yo tambien quiero una metralleta de color rosado para que cuando mate a 23 se sienta orgullosa de mi (buhahahaha)

Aqui va la lista y le recomiendo a 23 que se calle con sus cursilerias que no solo 27 la quiere muerta, ya vamos dos (inclusive 3).....whatever

c@rt@ n@v!d3ñ@

2007-11-20T17:13:00.000-08:00

Antes que todo quiero dejar constancia que este año no soy solo yo la que el escribe la carta al niño dios.....el otro dia estaba yo muy tranquila en transmimuggle, super calladita (raro en mi) y es cuando empiezo a oir ciertas voes dentro de mi me dije:" ok...depronto es mi conciencia que por fin desperto y me hará un ser humano normal"... pero FALSO, eran otras yo!!!! (y tal vez un el Oo),32 diferentes voces en mi cabes (tal vez mas), entonces algunas de esas 32 y yo empezamos a hacer la lista ahi va:

Kathleen 1: Quiere un espejo mas grande para que su ego quepa en el (kathleen- ó sea yo)comparto lo que quiere

Kathleen 16: quiere un medico que le ayude con lo de la dislexia por que las otras 30 Kathleen se estan volviendo lokas.

Kathleen 20: Quiere dulces (gomitas trululu rojas de osos)para que se le vaya la melancolia.

Kathleen 21: Quiere un golpe en la cabeza para poder olvidar cierto problemita(20 y kathleen apoyamos a mas no poder)

Kathleen 13: quiere un metralleta de color negro (todas apoyan xD)para liberarse de uno que otro mugre y algunos magos que estorban.

Kathleen 25: Le dice a la 13 que no sea ilusa que la metralleta no le sirve para los magos que mejor pida un cerebro......ha y ella quiere ver a voldy recien bañado (pffff por parte de 13)

Kathleen 30: (creo que es el EL)quiere una muñeca para entrar en contacto con su parte femenina.....

Lalista esta como larga y eso que yo no he dicho nada (en parte O______o), pero aun me falta conocerme mejor y escuchar un poco mas creo que una quiere una personalidad para ella pffffff....

M3mOr!@$

2007-11-12T13:19:00.000-08:00

No se que dia es hoy, no se que hora es, no se en donde estoy parada...Tal vez sea mi despiste acostumbrado o el hecho que una vez me he matado la cabeza pensando en tí, pero esta vez a diferencia de muchas otras no pude recordarte; no pude recordar tu olor, tu sonrisa, tu voz, tus ojos, tu mirada... Es entonces cuando me recuesto, cierro los ojos y acudo a mis recuerdos, pero, es cuando me doy cuenta que no te encuentro. Sé que soy olvidadiza, despistada y hasta un poco torpe, pero llegar a olvidarte? No recordar como solías mirarme? No recordar tus abrazos, tus muestras de cariño y sinceridad constante?

Mentiría si dijera que que no quería hacerlo, pues en realidad si quería olvidarte, pero no de este modo, no así... no quería llegar al punto donde tuviera que acudir a tus fotografias, a los lugares que solíamos compartir juntos, a las personas, a tus locas expresiones e incluso a los escritos para recordarte, pero sucedió simplemente fué y ahora hay que dejarlo seguir...

Ahora que por fin logro recordarte me pareces tan ajeno, tan distante, tan diferente...Quisiera poder volver a verte y que tu me veas como soliamos hacerlo para decirte que te quiero, que te extraño mas de lo que deberia pues nunca fuimos reales el uno con el otro; pero aun asi aqui estoy, desempolvando mis recuerdos para poder reconocerte el dia que nos volvamos a ver, para saludarte de manera cordial y tratar de arrancar una sonrisa de este frio corazón, para que tú sonrias, y si puedes para que sonrias por los dos, pues mi sonrisa, mis besos, cariños y dulzura de algún modo se fueron contigo...

Sabes quien eres, no lo diré por que seria hacer obvio lo evidente, pero sabes que aun piensas en mi saber que aún me recuerdas y que no soy "alguien" mas en tu vida me permitirá respirar alegría de nuevo como solía hacerlo cuando estaba contigo...

!n4lc@nz4bl3

2007-11-08T15:08:00.000-08:00

Te siento tan distante y tan cerca a la vez descifrando, tu silencio….

Y entonces me imagino dentro de tu piel,Pero pierdo, en el intento,y por mas que busco darte amor, nunca te fijas en mí;si supieras que puedo morir por ti, por ti….

Inalcanzable como estrella tan distante, un amor casi imposible, invisible como el aire eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel;un amor casi imposible, como fuego que no arde, te me has vuelto inalcanzable, inalcanzable….

Y vivo en la vereda de tu soledad, cuando alguien, te lastima, Y ganas de decirte que no hay nadie mas, que te ame, sin medida…

Como duele verte suspirar, por que no te hace feliz,si supieras que puedo morir por ti, por ti….

Inalcanzable como estrella tan distante, un amor casi imposible invisible como el aire eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel;un amor casi imposible, como fuego que no arde,te me has vuelto inalcanzable, inalcanzable….

Inalcanzable como estrella tan distante, un amor casi imposible….Invisible como el aire eres tan inalcanzable, tan sublime como un ángel…

Un amor casi imposible, como fuego que no arde, te me has vuelto inalcanzable, inalcanzable….

Inalcanzable… Inalcanzable…Inalcanzable por que no te hace feliz,Si supieras que puedo morir por ti,

por ti….!!!!!!!!!

3l t!3mp♥l!br3 M3 m@t@

2007-11-06T18:10:00.000-08:00

El estar terminando el año y que uno no tenga nada que hacer por que simplemente se es brillante ( soy Raven lo siento pffff Humanos), mata la mente(pero aveces la prefieron muerta que activa xD), en fin.... Entre ha harry latino a hacer esos test que se inventan para saber en que casa queda uno y quedé en.... (tambores y el suspenso n_n)SLYTHERYN!!!!Quede con las serpientes... Honestamente no me molesta, por que soy una de ellas en el fondo (unque ultimamente esa cualidad esta saliendo muy a menudo), pero a mi casita de Chulos y chistes Ravens no la cambio por nada...

Ademas de eso (y que no se note el desocupe)me puse a hacer test como "cual es tu lado oscuro": Soy Lord Voldemort(no me habré equivokdo de ksa?),y en el test de "que merodeador eres", soy Sirius...(en serio que no se note que no tengo nada que hacer)......hay como mil mas, pero es que ya da es modorra hacerlos, y la idea es tener algo para hacer en la temporada de recuperaciones(que no tengo que hacer recuperaciones SOY BRILLANTE, asi que dentro de nada, tendre otro culo test.....

Sondivertidos y matan el tiempo, metanse a harry latino (la super propaganda oO), si notan que estoy como de mejor ánimo!!! Bueeeeee

L♥$ V♥Y @ 3XtR@ñ@R

2007-11-05T17:04:00.000-08:00

Es curioso como cada momento que uno quiere que sea eterno sucede mas rápido, como cada instante y cada segundo pasan de un modo tan rápido que dificilmente llegamos a sentirlo... Talvez sea por la melancolía de estar en once y saber que en dos semanas dejo de lado todo lo que viví por quince años, dejo aparte (no por siempre )pero si por un largo periodo de tiempo a esos maravillosos seres humanos que conoci este último año y con los que compartí el escenario...

Este fin de semana me paré en el escenario del Rober Arias Perez por última vez, me lo gozé, lo tropezé, lo viví, lo lloré... Pero lo más importante y maravilloso es que todo esto lo viví con personiotas desde los 13 años hasta los 19. Cada uno de ellos me hará falta a su manera, sobre todo David, un pequeñito de 13 años que apareció en mi vida cuando mas lo necesitaba, con su cariño y dulzura me abrió los ojos y me hizo dar cuenta que vale la pena seguir queriendo, que vale llorar por aquellos que amas, que una sonrisa, un abrazo y un beso pueden solucionar cada pequeño o gran conflicto en la vida...

Es irónico como un grupo de niños entre los 13 y 14 años te demuestran y hacen cierto lo que alguna vez yo crei: " No hay mejor arma que sonreir y que la amistad...la amistad lo es todo y que pase lo que pase vale la pena luchar por ella". Esto va dediciado a esos peques de los camerinos 504 y 503: A Legui, Lauris, Violeta (Maria aleja),Yelena, Monica, Luisa, Steven, El chiqui, Maito y ps David....ademas de las locas que compartieron conmigo camerino: Andrea, Mate, Jeny (ennvola), Aleja y su risa, La flaca, Mayra y sus pestañas... y Por supuesto Yesenia, ademas de Tatis y Camila.

Los voy a extrañar lo que no esta escrito casa uno de ell@s fue y es una luz entre tanta oscuridad de lo que es mi vida, cada uno me abrió el corazón de nuevo... con ellos y con Bremmen (por supuesto), spy feliz en realidad, además de paz son feliz en todo el sentido de la palabr, sonrio de manera sincera y despreocupada...

Al mirar a sus ojos y al decirle a cada uno de ellos que los quiero no me da miedo salir lastimada por que siento que ellos son absolutamente honestos con cada una de sus palabras y acciones, que un te quiero de ellos es cierto, puro y transparente...

Se que es absurdo y tal vez un poco ingenuo decir que cambié en dos dias, pues no es verdad;pero de algún modo me siento mas tranquila menos mortificada... me siento libre!!!!

Voy a extrañarlos tanto, voy a extrañar el escenario...voy a extrañar todo lo que viví, cada instante, cada, sonrisa, cada suspiro. Prometo por lo que soy acá y por lo que soy por fuera que JAMÁS los voy a olvidar, que las lágrimas que derramé en la última función son por ustedes, no por la ausencia que van a generar en mi vida, sino por lo que representan en ella... Siempre van a estar conmigo en cada situacion de mi vida...

LOS QUIERO MUCHO!!!!!

No 3$TOY p3RD!D@

2007-11-02T06:18:00.000-07:00

Que si he cambiado, si, y lo sé. A veces me gusta lo que soy, por que para mi es mas fácil vivir asi, sin aferrarme a nada y sin esperar cosas buenas de la gente, por que de esa manera me atengo a lo peor y asi no salgo lastimada....pero hay otras tantas ocaciones en las cuales sólo deseo ser quien era antes, volver a sonreir con la misma transparencia y tranquilidad con la que solía hacerlo, pero es cuando me pregunto que para que lo hago si finalemte voy a terminar con lágrimas en mi cara por esperar tanto de los seres humanos que una vez me hicieron promesas que en relidad no esperaban cumplir??? Puede que sea la salida del cobarde, pero quien me lo dice,alguien que todo le sale bien y su vida es una burbuja rosada con olor a fresas?? Tal vez me dejé tumbar desde el primer empujón, y no se me ha dado la gana de levantarme, pero si es asi... que se supone que debo hacer??. Por favor si alguien sabe la respuesta dígamela; por que de algún modo estoy cansada de que la gente me diga "que pasó contigo, con esa sonrisa, esa calidez??" Cuando van a antender que sigo siendo yo? Que estoy alli solo que no del mismo modo? Tal vez sólo esperaban que siguiera siendo aquella niña de doce años enamorada del mundo, pero yo no esperaba (ni espero) eso de mi, insisto cambié, pero no me parece que para mal, para MI bien, por que me prometí no volver a llorar, y si para eso solo tengo que estar con unos cunatos y en realidad querar a unos pocos, será asi; y si para ello es necesario ser "una niña grande, por que las niñas grandes no lloran" estoy dispuesta.

Si he de decir nombres solo quiero en mi vida a de manera constante y sincera (por favor los demas no se vayan a herir)a: Natys, Niko, Bremmen, Krebs,Yessenia, Gina...A los demas como Juanda, Miguel, Dalenly, Rommy, Willow y muchos otros los quiero pero querer a tantos al tiempo y querer tenerlos a todos al tiempo en mi vida es arriesgarse a llorar con mas facilidad, les digo que estan presentes creanlo, pero me aterra la idea de querer de ese modo, de tener la facilidad de no obviar ese cariño... Insisto puede que sea una cobarde, pero quien me asegura que al quererlos a todos no saldré lastimada??

No se como tomen esto que acabo de escribir... pero el hecho de que los mencione en las condicines en que estoy ahorita ya es algo(eso sono muy Helena xD). Yo estoy bien, tal vez no perfecta, pero estoy bien. Solo disfruten cada instante de felicidad o tristeza como si fuera el primero y el último, por que el siguiente va a ser completamente diferente.

Acostumbrese a lo que soy pero Pechán te lo repito: para ti siempre seré yo, como Kathleen o Laura siempre lo seré por que como me lo dijiste una vez " Tu eres mi super amiga, la que me pone los pies en la tierra cuando lo necesito"

SiN NomBrE

2007-10-30T19:49:00.000-07:00

Como hacen para ponerle nombre a cada entrada que ponen?? Me repondo a mi misma: El internet no les ha aatrofiado la imaginacion.

Hoy tuve bimestrales todo el dia (que letargo), y ps como pára variar me perdi en mis pensamientos en plena evaluacion de filosofia. Sin querer Irrespetar a Nietzche, Aristoteles o Platon (que si), termine perdida en los TIMOS en el gran Comedor (mk soy la única que se pierde de una evaluacion para meterse a otra). Termine en historia de magia y todo eso, pero lo peor es que despues como que me di cuenta que tenia que contestar esa maltita evaluacion(que entre mas la leia mas sueño me daba)asi que volví a distraerme.....

Esta vez me di cuenta que si estoy en la mala, me halle con Luna (Si lovegood la hija Xenophilius)buskndo nargles...Quien en la mitad de una evalucion de filo se pierde buskndo Nargles con Luna ??? YO y tal vez Rommy (le voy a preguntar. Mk media hora pensando en eso, en como eran de que color y hasta a que olian; entonces deje de pensar en eso y mi mente empezó a divagar y llegué a la conclusion de que los mugres, perdón muggles xD con los que me la paso depronto, solo depronto si tienen razon, que estoy en la inmunda, que estoy muy perdida en mi munod. Pero siendo subjetivos que saben ellos cuando tienen que coger transmimuggle, lavar los platos, matar con pistolas, esperar meses a que les arreglen los huesos entre muchas otras cosas????

Asi que muffliato para ellos y que no me jodan la vida. Y respcto a la evaluacion me di cuenta que no la estaba conestando hasta que me pidieron la hoja... mk quede como WTF??? Entonces es ahi cuendo uno saca el dado de 4 caras y empieza.....

m!$ @M!gUiT@$ MuGgL3$ (L@s ♥)

2007-10-30T17:56:00.000-07:00

Yo tengo unas amigas muggles que son la ley.... (para ser muggles si lo son y traten de llevarme la contraria a ver como les va). Esta Bremmen que es la que mas quiero(mi movia) somos amigas desde hace ya tres años y la uwiero resto es toda munita, esta Danny (la muñequita): Carita de Porcelana, churquitos definidos, ojos color mielda, mejillitas rosadas, labios rojos.... y los niños creen que es linda, quieren besarla, abrazarla e invitarla a salir....., Esta cata la mama de los pollitos, como lice Bremmen: Cata Juro y rejura que el mundo es un asco si ella no hace algo al respecto, cree que tiene el deber moral de salvar a la tierra (pfffff que Marikda será que alguien le va a decir "gracias")y esta a la que uno odia por supuesto, la que ME tengo que aguantar por que me gusta estar con las otras tres (cuando en Realidad solo estoy con Bremen pero ps... Whatever), la tonta es linda, pero pfff es tonta!!!! Mk es el prospecto que he odiado y adiaré, además de eso es sapa como ella solo, mk dice menos cosas un Howler en la mitad del gran comedor!!

Ahora si por que son la ley??? POR QUE ME AGUANTAN (muy pokos muggles lo logran), por que me entienden, por que dentro de su escencia (sobre todo en Danny y Bremmen) hay un poco de magia, de algún modo un poco de mi, por que son de esas amigas que aunque tu estes en Bora Bora y ellas Con los Etípes buscando comida 100PRE van a estar allí.

Alas tres las quiero Resto (pero mas Bremmen)a Ana saquenla de la ecuación, esa "x" ya se despejó

Mi v3rD@D3r@ R@z♥N

2007-10-30T17:22:00.000-07:00

MmMm depronto para muchos es la primera que escribo pero eso no es asi, escribo cuando me siento sola, cuando un lapiz me llama y me dice que es necesario dejar algo no solo en mi memoria sino en la del papel, en la memoria de los demas.....

Durante mucho escribía por que si, por que no tenia nada que hacer o por que las tardes lluviosas me retenian entre sus dulces gotas y olores a humedad y tristeza, tardes en las que le juraba mi amor eterno a un Romeo que no llegó o que simplemente dejé ir; tardes en las que me perdia en mi soledad en mi tristeza...

Pero es ahora cuando me doy cuenta que escribo por que soy feliz haciendolo, por que para mi es la única manera de demostrar lo que siento dia dia, pues me da miedo gritar, ser feliz, me da miedo amar.... Se que el papel (es este caso el pc)no me va a juzgar no me va a decir que hacer ni como hacerlo, solo se va a limitar a escuchar....

Llegrá el dia en que escriba para decir.. que soy... no c tal vez feliz??? (no creo en ese concepto, pero igual me imagino que lo diré y ences ese día mis escritos seran vivaces felices, diferentes.... Incluso tendrán como destinatario a ese Romeo de labios rojos que deje de lado una vez, ese Romeo de Labios Rojos que volverá a vivir junto a mi